הביטחון עצמי נשאר אותו דבר

אז ככה הייתי מכוער ושחיף וגמד וכל דבר שלא מושך שאתם יכולים לחשוב עליהם ביחד זה היה אני וכן צחקו עליי המון בילדות זה פגע בי בטירוף הייתי בוכה המון בלי סוף לא היה לי איך לברוח מזה גם אלה שהיו החברים שלי היו מוצאים תזמן להתהפך ולהצטרף ל"מקובלים" ולצחוק עליי סבלתי שנים אני מצולק אני מרגיש את זה מבפנים גם עד היום... נשארתי אותו דבר לאורך זמן זה הייתה תקופה כמעט 4 שנים עד שהתאהבתי בבחורה שחשבתי שנתנה לי את כל הסימניל האפשריים התאהבתי ברמות שלא האמנתי שקיימת אהבה כזאת הרגשתי שלא היה חסר בה דבר שהיא מושלמת אבל כמובן שאני לא הייתי ולאחר המון זמן שרדפתי אחרייה והיא לקחה אותי כידיד עד שמצאתי את האומץ הזה שאגרתי במשך זמן להגיד לה איך אני חושב הבנתי שאין לי שום סיכוי איתה מאותו הרגע החלטתי שהגיע הזמן להשתנות התחלתי להיתאמן התחלתי להיתבגר גבהתי נהייתי חתיך התחלתי לדאוג לעצמי המשכתי הלאה אומנם יפה מבחוץ אך מצולק מבפנים בצורה שלא ניתן לתאר החיוך המזוייף הזה שהייתי מורח על הפרצוף בהתחלה היה מתפרק ברגע שהגעתי הביתה אבל לא ויתרתי המשכתי בדרך הזאת ולמרות שאני לא נולדתי עם גוף של אל שלא צריך לעשות כלום בישבילו ופשוט נולד איתו קרעתי תתחת בישביל מה שיש לי היום התחלתי להשיג הערכה מטורפת מאנשים שהם גם לא החברים הכי קרובים שלי אני מרגיש שאנשים מסתכלים עליי ומעריכים אותי... אני מרגיש שיש לי מקום משמעותי בין החברים שלי ושהם אוהבים אותי... בנות התחילו לשים לב אליי להתחיל לדבר על איך שאני נראה והפעם בצורה טובה בנות התחילו להתעניין בי ועוד לא מעט משהו שבחיים לא האמנתי שיקרה ואני מודע למה שקורה אך למרות כל זה הצלקות שאני סוחב איתי עד היום עוצרות אותי ובולמות אותי בהמון דברים בחיים קשה לי להיפתח לאנשים אני רגיל לבדידות להיות לבד זה נהיה נורמה בישבילי למרות שאני יודע שבחורה מעוניית בי אני יכול להיות עם הכי הרבה ביטחון בעולם אך שמגיע רגע האמת אני מרגיש שוב כמו הילד הקטן הזה שכולם צחקו עליו וזה קשה לי... כי זה משקל שלמרות שעברתי את החלק הזה ולמרות שעבדתי כל כך קשה אני עדיין סוחב איתי וזה גורם לי להתהפך בשנייה מלחשוב שאני חתיך ואני מדהים ובנות רוצות אותי ולהסתכל במראה ולתהות אולי אני עדיין הילד הקטן הזה שהיה הבדיחה של כולם ובעצם אני סתם מכוער שחיי בסרט שמישהי תרצה אותו.... הייתי מת להמשיך ב100 אחוז הלאה ולצמוח כבן אדם אבל אני מרגיש שבגלל מה שעברתי אני בחיים לא אוכל.