מרגיש מדוכא ומפוחד מרגיש צורך לקבל יחס ואהבה מרגיש שאף אחד לא אוהב או יאהב אותי בחיים

היי,אני אתחיל מההתחלה,כל יום אני מרגיש רע מרגיש עצוב ומדוכא אני מפחד לספר למישהו על הרגשות שלי מפחד שלא יקבלו אותי או יצחקו עלי.. החלום הכי גדול שלי מגיל 9 בערך זאת חברה וצורך אובססיבי באהבה אני לא זוכר מתי מישהו חיבק אותי או אמר לי שהוא אוהב אותי אני כל כך צריך את זה כל פעם שאני מתאהב אני לא מרגיש שמחה או פרפרים בבטן אני מרגיש דיכאון ועצב עמוק כי אני יודע שאף אחת לא מסוגלת לרצות אותי תמיד אני מתחבא מאחורי משחק תמיד אני מראה שאני שמח מורים אוהבים אותי החברים אוהבים אותי ואני נחשב די הליצן של הכיתה אבל זה הכל משחק... כדי שלא ידעו מה אני מרגיש באמת לפני כמה זמן היה לי קראש רציני מישהי שהייתי מוכן למות בשבילה אבל היא שנאה אותי כי הייתי נחשב "מכוער" זה פגע בי כל כך אז עשיתי בעצמי מלא שינויים חיצונים התחלתי לאפר חלקים מהפנים שלי שיש בהם צלקות או נקודות חן והתחלתי להתאמן בחדר כושר נהייתי נורא רחב ושרירי ברמה מוגזמת מאוד,מה שעוד גורם לי להרגיש טוב עם עצמי זה בגדים יקרים ותכשיטים מזהב אני אוהב להרגיש צומת לב ואוהב להרגיש שמתייחסים אליי ושאני לובש דברים כאלה אנשים מסתכלים וזה עושה לי טוב אבל.. הבטחון העצמי שלי עדיין למטה למטה אני כל כך לא בטוח בעצמי שאני מפחד להעלות תמונות לאינסטגרם או לצלם תמונת פרופיל בווצאפ כי אני מפחד שיצחקו עליי ויגידו לי שאני מכוער כל כיתה ז וח אמרו לי שאני מכוער אמרו לי שאני נראה הומו ואני נראה כמו בדיחה,אני כמעט בטוח שאני בדיכאון אבל אף אחד לא יודע,לאף אחד אסור לדעת,אני מנסה לבכות כי זה משחרר אותי אבל אני לא מצליח קשה לי כל כך היה רק דבר אחד שגרם לי לבכות שמעתי איזשהו סרטון ביוטיוב שנלחץ לי בטעות וזה היה סרטון של מישהי כאילו מדברת עם חבר שלה בטלפון ואומרת לו שהיא מתגעגעת אליו ואוהבת אותו ופשוט דמיינתי מישהי אומרת לי את זה ופשוט בכיתי בלי שאף אחד ישמע או ידע שאני בוכה זה ריגש אותי כל כך אבל שניסיתי לשמוע את זה שוב פעם אחרי כמה ימים.. הדמעות לא ירדו למרות שהרגשתי צמרמורות והרגשתי מיוחד עדיין לא הצלחתי לבכות.. עכשיו בבקשה אל תגידו לי ללכת לפסיכולוג/פסיכיאטר כי לא תומכים בי בקטע הזה בכלל ומפחיד אותי שבן אדם זר שאני לא מכיר ידע איך אני מבפנים,דיי בדקתי באינטרנט והבנתי שלפי הגדרה אני בן אדם מאוד רגיש,נורא קל לפגוע בי ולהעליב אותי ומתי שמישהו פוגע בי אני נכנס פנימה אבל מתי שמישהי תתן לי אהבה נשיקה,חיבוק,דברים נחמדים שאפשר לשמוע שזה לא קללות וביקורת,ללכת לישון מחובק עם מישהי לבכות מאושר פשוט לאהוב ולהרגיש שאוהבים אותי אני לא מחפש לשכב עם מישהי או לנצל אותה אני רק רוצה לאהוב מישהי ושמישהי תאהב אותי... הרגש שלי לבנות היה אצלי כבר מאז שאני זוכר את עצמי שאני שומע על מישהי שנאנסה או הוכתה בטלוויזיה נגיד, אני משתגע וזה פוגע בי כל כך אני לא מבין איך אפשר לפגוע באישה זה פשוט משגע אותי,בנות יכולות להיות מעצבנות לפעמים אבל בת זה הדבר הכי יפה והכי טהור בעולם ולפגוע בזה.. לדעתי זה פשוט בלתי נסלח ,אני יודע שאם אני אמצא מישהי שתאהב אותי ואני יאהב אותה אני יתן לה את הלב שלי והיא תקבל ממני כפול אהבה אם לא יותר,ואני בטוח ב100% שהבטחון העצמי שלי ישתפר ואני יהיה הכי שמח בעולם זה החלום שלי.... ואני מת להגשים אותו.
תודה רבה למי שקרא עד הסוף ולמי שיכול לעזור לי,תודה