"האהבה" בין היגיון לשיגעון

שלום לכולם . זו אחלה פלטפורמה לשתף אתכם בסיפור שלי.
בילדות שלי עברתי כמה סוגי התעללות קשה אבל גם חייתי חיים שלא חסר בהם דבר.
בנוסף כשעוד הייתי קטן מאוד סימנו אותי במערכת החינוך ע"י אדם לא מוסמך כילד עם מוגבלויות לא קטנות ותמיד ניסו לשים אותי במסגרות מיוחדות.
בסוף הצליח להם ובגיל 15 העבירו אותי לפנימיה . הייתי לבד כל כך הרבה שנים שפשוט איבדתי קשר עם העולם התחלתי להאמין בכח עליון אפילו שגדלתי בבית חילוני בתי ספר חילוניים . הרגשתי כל כך חסר תועלת ושונה שזה עזר לי להרגיש מיוחד .
הצלחתי בגיל 16 ל"נבא" מספר אירועים שקרו הדרך שלי הייתה לחשוב על כל מה שיכול לקראת ואז לנקות את הראש ולנסות להיזכר במה שקרה וזה קרה שוב ושוב עד שאף אחד לא רצה שאדבר .ואני? אני התחלתי להאמין בזה לשמוע קולות ולהרגיש חיבור לכח עליון . בנתיים הנער הזה שאין לו ביטחון עצמי בכלל שמאוהב בעולם אבל מבין שהוא לא יאהב אותו חזרה וויתר על חיים נורמטביים והחליט לעשות מה שהוא רוצה . וקיבלתי חברה קיבלתי כל מה שרציתי האהבה הראשונה שלי הייתה גם הראשונה שלי ואני הייתי שלה דיברנו על אהבה שמנצחת הכל והיינו יחד 7 חודשים שזה הרבה מאוד לגיל הזה והיא הייתה יפה כל כך ואותה השגתי ככה בלי להתאמץ היא באה אלי. לא עבר חודש וראיתי מישהי שנראתה לי כמו הדבר בכי יפה בעולם ואני קיבלתי אותה היא באה אלי ושאלה אותי אם אפשר לצאת איתי . אחרי 11 חודש נפרדנו הייתי שבוא לב לחלוטין ולא האמנתי שאשיג אהבה יותר חשבתי שזה מזל של פעם אחד . אבל זה לא הפסיק שם המשכתי לקבל מה שאני רוצה קיבלתי מילה ללימודים התגייסתי ליחידה טובה והשרות שלי נהיה חוויה שאני רק נהנתי ממנה . הייתי כבר דתי מאמין מאוד ואמרתי הרבה לא להרבה בחורות מאוד יפות ואיכותיות ובפעם האחת שרציתי פתאום שוב להרגיש אהבה היא באה כל כך מדויקת מהאופי היופי מבנה הגוף והנפש כמובן הנפש . ככל שנכנסתי לדת המזל שלי איבד צורה המשכתי לקבל הצעות מנשים מדהימות פיתחתי קשר ריגשי היה לי טוב ממש . אבל באיזשהו שלב הרגשתי שהחיים הדתיים מעיקים עלי ושאין סיכוי יותר לאהבה . ניסיתי למתן את האמונה אני התאהבתי בזוגיות כמו שהרבה מתאהבים לריגושים . אבל בשבת אחת עשיתי נאום מאוד קשה מול השם וחיללתי שבת . רציתי להיות כמו החברים שלי חילונים ודתיים ולחשוב רק על מין מזדמן. אבל מכל הניסיונות שלי באה עוד אהבה וחסרת גבולות באמת . הנחתי לכל. ואז איבדתי כמעט הכל את העבודה את ההורים למחלה ולא יכולתי להמשיך לחיות עם בת זוגתי .
עכשיו אני רווק עדיין קשה לי להאמין עדיין כל מה שאני רוצה קורה יותר ממה שהיה פעם אפילו. אבל אני רק רוצה לברוח לא רוצה לשייך אפילו את הבית הזה שהוא הבית שלי או את העבודה החדשה שלי אלי. אני לא מתחיל עם בחורות יותר רק מדבר עם נערות עם ניצוצות בעניים . והשאלה שלי היא אם אגיע לאיזון נפשי יש לי סיכוי למצוא שוב אהבה כמו שהייתה לי? עם הבנה , בלי גבולות, עם משיכה מינית מטורפת? אני לא מאמין שזה מגיע לי ואין לי סיבה טובה למה. אבל זה כבר קרה בעבר ותודה לכל מה שעזר לזה לקראת! מה אני צריך לעשות ?