ההערכה העצמית הנמוכה וחוסר המטרה נהיה בלתי ניסבל. מה לעשות?

היי אממ
האמת שבאתי לפרוק קצת וגם אשמח לרעיונות שאולי אתם יודעים.
בגיל שמונה הוטרדתי מינית מי אח שלי הוא היה בהשפעת סמים ויותר מי זה לא אפרט היו אחרי זה המון בעיות במשפחה .באותו הזמן אבא ואמא שלי לא עזרו לי ואני לא יודעת למה הם פשוט היתנהגו רגיל אבל מה איתי? אני לא נפגעתי? אני אמרתי שאני לא רוצה עזרה? . אני תקוע במצב הנפשי הזה והכי מוזר זה שאני תמיד חושבת שזה סתם עוד יום רע והוא יעבור .אני מיתרגלת לעשות את עצמי מחוייכת ואני ממשיכה לחיות בין אנשים בגלל שזה מה שאנשים עושים, ובגלל זה אתה חייב לעשות אותו הדבר. זה מתחיל להעלות לך יותר ויותר.לכן אני נופלת עמוק יותר ואז לאט אני מתחילה להיתרחק מי חברים משפחה וליפעמים אני נמנעת מהם לגמרי. כל הסיפוק נעלם אפילו מהדברים הקטנים שקודם גרמו לי לאושר כבר לא שווים כלום. אפילו שנותנים לי לעשות מטלה כמו לצייר פרח גורמת לי לכאב . אז בישביל מה להמשיך כבר לנסות אם שום דבר לא הופך אותי שמחה?.עם הזמן אני מרגישה שכל יום אותו הדבר פשוט הכל נהפך לבלתי נבדל . אני מרגישה כבדות.
וכל זה כמו מעגל אחד של סבל וכאב.
בסוף אני בחרתי להיות לבד ההערכה העצמית הנמוכה וחוסר המטרה בלתי נסבל .אני סוף סוף מבינה שאין בי שום רצון להמשיך אתה רוצה להיעלם כאילו אף פעם לא הייתה ולהיות בתוך האדמה עמוק לסגור את עייני בעדינות ו...כלום. לא להרגיש כלום לא לחיות לא לחשוב לא לחיות.אתה שומר את זה לעצמך ולא אומר לאף אחד וכששואלים אותך אם הכל בסדר אז בטח שתענה " כן הכל בסדר" עם חיוך על הפנים .ועם כמה שזה עצוב נשמע אבל כבר לא אכפת לי אני מרגישה סבל בלתי נסבל . אני יגיד סוד אני לא סובלת שמישהו נוגע בי בלי ששמתי לב ,אפילו עם זה סתם חברה נוגעת לי בכתף כדי לשאול משהו . ולפעמים אני שואלת את עצמי בישביל מה כל זה למה אני חיה ? למה החיים כל כך אכזריים כלפי . אני יודעת שאולי זה ישמע מוזר אבל לא ניפגעתי בגלל שאח שלי פגע בי
אלה בגלל שלא היתכוננתי לזה שמישהו יקר לליבי יעזוב ויפנה את הגב שלו אלי לא רק הוא הפנה את הגב שלו אלי אלה עוד הרבה אנשים שהיו המישפחה האהובה אלי באמת . אני בת שלוש עשרה הולכת בדרך לבית ספר ושומעת פה ושם שריקות ומילים כמו יפיופה וכל החרא הזה . אבל כבר לא אכפת לי אני כבר ניפגעתי אני כבר שבורה מה אתם רוצים מימני יחס? אז לא אני לא יביא לזה יחס כי כבר נימאס לי להרגיש משהו באמת שאני כבר לא רוצה להרגיש שום רגש פשוט לנתק אותם ויותר טוב פשוט להיעלם ולא לחיות עם כמה שזה מזעזע אני כבר לא רואה משמעות... באמת שום משמעות ... היה עדיף לא להרגיש שום דבר וזהו .