נפרדה ממני אחרי 5 שנים ואני עדיין אוהב אותה

אז אני משתדל לקצר כמה שאפשר
האקסית נפרדה ממני לפני שנתיים בערך מה שאני זוכר שהיא אמרה שהיא לא רוצה אבא כזה לילדים שלה
אני לא מבין מה עשיתי לא בסדר
ההינו 5 שנים ביחד ומותכן עליות וירידות כמו לכל הזוגות
אבל מהצד שלי תמיד הבהרתי שאני אוהב באמת וזה מה שזה לא אכפת לי מהמראה שלה כלל , אני לא מאשים אותה כי אני אדם מורכב שיש לו מאניה דיפרסיה
בתקופה שלנו ביחד עישנתי קנאביס אני יודע שזה גורם משפיע על המערכת אבל אם זה היה גורם למה היא לא שיכנעה אותי ללכת לגמילה ? לא ידעתי כמה אני עמוק בחרא( כיום אני נקי, היא מעשנת מידי פעם ) אני יכול להבין את המשפט שהיא אמרה לי כי לא משנה כמה אני התאמצתי למצוא או להסתדר בעבודה משהו מתפקשש שם ואני שוב נמצא ללא עבודה אבל אני כן מתאמץ למרות שהחלפתי אלפי עבודות לא הפסקתי לחפש ולהתאמץ , לא היה לי הרבה לתת אבל ממה שהיה לי נתתי כל מה שיכולתי , גם אז זה לקנות לנו מגש פיצה בידיעה שאין לי מושג מה אני אוכל מחר כי בזבזתי את כל הכסף על זה , רק כדי שהיא תוכל להרגיש אולי מידי פעם שאני נותן לה ועשיתי עוד הרבה דברים כאלה , אני רוב חיי במינוסים אפילו עכשיו , הפסקתי לעשן אני מאשים את עצמי בזה שנפלתי לסם אבל אם היא אהבה כמו שהיא אמרה למה לא לעזור לצאת מזה?
בכל מקרה עברתי גמילה מהסם
חלק מהטענות שלה שבגדתי כי מישהי שהייתה אצלי פעם בבית (יצאנו) אמרה לה שבגדתי בה וזה לא קרה!
יצאנו הרבה לפני שאני והיא הכרנו , היא פשוט פגשה אותה בעבודה ואמרה לה שבגדתי, אני לא יודע למה אפילו ואיל בן אדם יכול להיות רע ככה
מאיזה מניע?
אמרתי לה שזה לא קרה, נשבעתי לה אמרתי לה בואי לפוליגרף ,ואפילו בכיתי מולה שזה לא קרה היא אמרה שהיא מאמינה ואז אחרי כמה חודשים היא אמרה לי אני לא מאמינה שוב
אני מאוד מבולבל מכל המצב
אני תקוע במצב שאני פשוט מאוהב בה קם כמעט כל בוקר בןכה במשך שנתיים בתקווה שאולי יקרה משהו ואלוהים יעזור לי כי באמת לא עשיתי שום דבר רע ורק רציתי להקים משפחה עם האחת שאני אוהב
אני גם לא אדם רע
היא מאוד יקרה לי ומרגיש לי שפשוט שטפו לה את המוח
הלוואי והייתה דרך שזה היה מסתדר
אני לא יודע אם להמשיך , או יותר נכון גם שאני מנסה אני לא יכול , ניסיתי לצאת עם חברים אבל הכל מרגיש לי ריק, חלמתי על בית ומשפחה איתה
אני לא כועס עליה אפילו לא קצת
אבל מנגד אחרי שבועים שנפרדנו היא אמרה שהיא התנשקה עם מישהו מהשכונה שלה
אני מנגד לא יכול לחשוב על לחבק מישהי בכוונה של להרגיש אליה משהו
אני ככ תקוע עליה ומרגיש אבוד
עד לא מזמן היא היא הייתה עונה לי להודעות ועדיין ביקשתי לחזור והודעתי לה גם שאני נקי אבל היא אמרה לי לשחרר ומנגד צופה לי בסטורי
אני אפעם לא אהבתי בן אדם ככה לרמה שאני מוכן להקריב יד/רגל/הכל כדי להיות איתה
אני מאוד מבולבל וכואב
אשמח לעצות
ורוצה לדעת אם עוד מישהו חווה דברים כמוני