בגדתי בה במשך תקופה ארוכה, מתגעגע וליבי נשרף בלעדיה...

היי לכולם..
לפני שתסתערו עליי באמירות קשות, מה שבהחלט מגיע לי.. אני רוצה קצת לתאר לכם. ואני באמת מתכוון להגיד את האמת, ולא לרכך אותה לטובתי.. ובנוסף אני מבקש להאזין לשיר בגלל שכל מילה ומילה שם מתארת את מצבי.. ואני כתבתי אותו בזמן שהוא מתנגן לי ברקע לכן אולי תבינו מאיפה באות המילים הרגישות האלה.
היינו בזוגיות של שנתיים. היא הייתה מדהימה, אשת חלומותיי.
מבחינה חיצונית - משכה אותי בטירוף, היופי שלה היה מרשים אני זכיתי בדוגמנית. ומשיכה בזוגיות זה א' ב'... פה הכל היה 200%. הסקס היה מטורף!!!
מבחינה פנימית... הייתה כימיה מטורפת, לא היה מישהו שהבין אותי יותר טוב ממנה, מישהו שהעצה שלו הייתה יותר טובה משלה... אם זה לנהל איתי שיחות נפש של שעות, אם זה לצחוק איתי כמו שני מטורפים על כל דבר שטותי בעולם הזה... לקחת הכל באיזי.... הכל איתה היה כל כך כיף, יכולתי סתם לשבת מולה ולבהות בה והיה עולה בי חיוך. היינו מבלים, אפילו טסנו לחו"ל, הכל היה מושלם... אפילו על הריבים והוויכוחים התגברנו בלי שום בעיה, ובכלל הם לא היו רבים... היא זרמה איתי תמיד, לא הייתה איזו אובר ליידי כבדה... היא הייתה רואה איתי כדורגל אפילו. היינו זוג מהחלומות ממש.. היינו עושים ימי כיף, מבשלים ביחד, נשארים סתם בבית ביום גשום... ממש מהסרטים..
אבל אני.. כמובן חייב לדפוק הכל. הגיעה אלינו חיילת לעבודה, ואני לא יודע מה נכנס בי... היא הייתה יפה כזאת, ממש נראית בוגרת לגילה, התעורר בי היצר הרע הזה.. היא התחילה לאט לאט למצוא בי עניין ולפלרטט איתי, ואני לא עצרתי את עצמי ולא שלטתי בעצמי.. וקרה מה שקרה.
זה הפך לאט לאט לפעם בשבועיים, פעם בשבוע.. כמו פורקן כזה אחרי יום עמוס.. וכרגע אני שואל את עצמי למה לא יכולתי לשמור את הפורקן הזה לבת הזוג שלי, שבעצם הייתה הרבה יותר מושכת...?
לפני מספר שבועות בת זוגתי גילתה את זה אחרי שהבחורה התקשרה למספר שלי, אני לא יודע למה.. אולי זה היה בכוונה.. בקיצור היא הורתה לי לאסוף את הדברים ולטוס מהדירה באותו הרגע.. (הדירה הייתה שלה.. ככה שגם על זה לא יכולתי להגיד כלום.. אבל כמה מפתיע, אמרתי, אפילו כעסתי. למרות שאין לי זכות.).
ניסיתי ליצור איתה קשר אבל חברות וידידים אמרו לי לעזוב אותה לנפשה כדי לתת לה להתגבר על זה. החלטתי לתת לה כמה ימים ואחרי זה ניסיתי להתקשר שוב. היא סיננה אותי.. לא ענתה לי, ראתה את ההודעות בווצאפ ולא ענתה.. עד שיום אחד, היא ענתה לי פתאום.. מרוב שהתגעגעתי לקול הצרוד והסקסי שלה שתקתי.. לא אמרתי כלום חוץ מ"אני מצטער, אני מתגעגע אלייך נורא...", היא אמרה שזה לא מעניין אותה ושלא אכנס לה לחיים שוב, כי לקח לה הרבה זמן להתגבר עליי. וניתקה.
מאז אני אוכל את הלב.. עשיתי טעות נוראית, את החיילת אני פוגש עד היום בעבודה, והיא תוקעת בי מבטי רצח... כי כמובן שניתקתי איתה את הקשר. ככה שיצאתי מניאק מכל כיוון. רקדתי על שתי חתונות וכרגע נשארתי אפילו לא עם חתונה אחת. אבל הכי חשוב שהפסדתי את אהבת חיי... לא אוכל למצוא מישהי טובה כמוה לעולם. אני כל כך מתגעגע אליה. ולא, לא לסקס שלנו שזה כנראה הרושם שקיבלתם ממני... (למרות שגם זה חסר לי), אלא לקול שלה, לליטוף, לנשיקה הרכה על השפתיים שהיא תמיד נתנה לי.. לצחוק המתגלגל שלה.. אני אפילו בכיתי, בכיתי כמו ילד, כי אני קולט את הדבר שעשיתי וקולט שכן - זה מגיע לי. מגיע לי!!
אני יודע שאני הולך לעורר פה כעס מכולם, כי בגדתי... אין על זה מחילה. בגדתי תקופה ארוכה, אם נעגל פינות... כמעט שנה של בגידות. פעם בחודשיים, פעמיים בשבוע..
אני לא יודע איך להמשיך הלאה ולהפסיק לאכול את עצמי על הפספוס הזה.. אודה על כל תגובה פה.. גם על התגובות התוקפניות ובמיוחד על המבינות..