כבר לא מחייכת מהלב... עצוב לי...

אין לי פה שאלה אני פשוט רוצה לשפוך את הלב לגבי התחושות שלי .. אין לי כסף לפסיכולוג לצערי.. אני בת 27 עוד מעט.. סטודנטית ..נמצאת בסוף שנה ב'. ואני לבד יותר מאי פעם ... יש לי בן זוג שתומך, אבל מרגישה שהכאב יותר עמוק מזה. הלימודים הורידו לי את הביטחון בצורה משמעותית כזו שאני לא מרוצה מההישגים שלי, אין לי חברות כל כך פה.. רק שלום שלום.. האנשים פה מרכלים.. משחקים אותה חברים שלך ואז מאחורי הגב מדברים.. הבנות לא נותנות תחושה שאפשר לסמוך עליהן כי אני רואה את הצביעות.. ואז אני מגלה את אותו דבר בעבודה.. ולא רק אני מרגישה ככה.. עוד בנות בודדות.. קשה לי עם הרוע של אנשים.. אבל זה כבר ידוע שזה ככה.. לי אישית אין מה להגיד רע על אנשים.. הדבר היחיד שאני "ירכל" זה לחבר שלי.. לבכות לו שהבנות לא נחמדות אליי.. ואם הן היו נחמדות באה מישהי וריכלה עליי כמו שהטא מרכלת על אחרות ומכפישה את זה. ואנשים טיפשים.. במקום לסתום אוזניים אואו להבין שהיא עושה את זה לכולם, הם מקשיבים ומסתכלים עליי מוזר כאילו דיברו עליי רצח עכשיו ועשו לי רצח אופי ומתרחקות.. או מצד שני אני מדמיינת הכל?? ניסיתי לבדוק אם אני מדמיינת אבל כל פעם מחדש אני נפגעת.. אני לבד.. קשה לי עם הלבד הזה.. כל אחת שחברות שלה מפתיעות אותה ביומהולדת.. או בנות שעושות משהו נחמד ביחד.. לי זה לא קורה.. גם ככה עם הבנות בעבודה.. או שהבעיה אצלי פשוט.. אני מפחדת מה יחשבו עליי... מה ירכלו עליי.. אני שוכחת מי אני האמיתית.. והחוסר ביטחון הזה .. אני בת 27.. מרגישה שאני מפחדת מאנשים.. מפחדת שיצעקו את השם שלי ושכולם יסתכלו.. אני נכנסת לחרדות שאני נמצאת מול הרבה אנשים.. זה לא היה לי מעולם!!! אולי שהייתי בת 10 ביישנית קצת.. הלימודים עשו לי רע בחיים.. אני מרגישה שהביטחון בריצפה.. שכולם חכמים ממני יפים ומוצלחים.. מרגישה גם פחות יפה מפעם.. נולדתי ילדה יפה.. ילדה יפה וביישנית.. אבל למה זה חזר לי בגיל 27? חייבת לציין שאני נכנסתי לדיכאון. אני בוכה כמעט כל יום.. העיניים שלי סחוטות.. הרגישות שלי עלתה יותר מידיי.. החיים קשים לי. והסיבה היחידה שאני לא עושה משהו לעצמי הם ההורים שלי.. אני לא רוצה להכאיב להם.. אז אני מראה שאני חזקה והכל טוב .. כל השאר גם ככה לא נראה להם שאכפת אם אני ימות.. בלי קשר לא רוצה לעשות לעצמי נזק.. אני כן אוהבת את החיים ורוצה לחיות מאושרת ולא לבד.. רק אמרתי שכמו שזה נראה עכשיו אני לא יחסר לאף אחד..