מרגיש בקצה, דפוק, כאילו כל החיים אסבול

אני מנסה לפתוח כאן, זה כמו שפוך את הרעל למקום שאתה יודע שלא יפגע באף אחד וגם אף אחד לא מתחייב להתעניין.
אני כבר די מבוגר, אבל מעוכב בכל מה שקשור לחברה והתפתחות אישית, תמיד הייתי כזה, בשנים האחרונות זה ממש החמיר, בפורום של יותר מעוד שני אנשים אני פשוט לא מוצא את עצמי, אז במשך הזמן כל הקשרים החברתיים שלי התנתקו , בעבר ההיתי ממש נלחם על הקשרים ומחיה אותם כל פעם מחדש , אבל הפסקצי עם זה מתוך מחשבה שזה לא אמיתי ותמיד אני ההוא שפועל, בימנו אני יודע שפשוט אני לא חשוב לאף אחד , שאני לא נמצא בראש של אף אחד, ושככל הנראה הדפקה שלי והחיים העגומים שחייתי עד היום ביחד עם כל התלאות שעברתי (ולצערי לא חסר..) גורמים לכך שכולם פשוט מתרחקים ממני, אז רוב הזמן אני פשוט לבד פה בבית מול הקופסא הצבעונית הזאת ומתקשר עם העולם באותה תקשורת אנונימית ומגוחכת, אין לי את היכולת כנראה לתקשר עם העולם הזה..
מיתר לציין שקשר זוגי לא היה לי מעולם והכי הרבה זה החזיק חודש וחצי , כך שגם בשדה הזה אני לא משהו , הביטחון העצמי שלי ברצפה ורוב הזמן אני נמצא בהתקף חרדה מתמשך , אני גם לא נראה משהו , די נלעג למען האמת, כל חיי זה היה ככה, משהו בי דפוק לגמרי,
בעבר היו לי הרבה דכאונות גם כאלה שנמשכו שבועות רצופים והעולם היה צבוע בשחור כהה , אבל לפחות הרגשתי משהו, הייתי במין מצב מאניה דיפרסי (שאף אחד לא הסכים שהוא כזה) והייתי חי בתנודות מפה לפה, היום אני כבר בקושי מסוגל להרגיש משהו העולם חסר צבע והכל נראה חסר תכלית , כך שהדכאונות נראה לי כבר זורמים בדם וחלק ממני כדרך קבע
האמת עכשיו מה שאני כותב פה זה אולי בשביל לנסות לעורר את הצער הזה בי ושיפתח משהו אבל גם את זה אני לא יכול להרשות לעצמי לעשות יותר מידי לעומק כי אחרת אני מושבת ופשוט לא מסוגל לתפקד,יותר מהכל אני אומר לעצמי שגם אם היה לי קשר קרוב מהסוג שממלא ברגע שהיא היתה יודעת מה הולך לי בפנים היא היתה בורחת כי זה באמת כואב וחזק , ומרחיק
כבר כמה פעמים אני מנסה למצוא מישהו שיתן עזרה מקצועית במחיר סביר (כי בנוסף לכל אני גם סטודנט תפרן..) אבל גם בזה אני לא מצליח כי כולם מלאים,ולמען האמת גם ממש פוחד מזה שכניסה לעומק הדברים תוציא אותי מתפקוד כמעט טוטאלית ויש לי מלא התחיבויות , פעם קודמת שניסיתי זה היה לפני כמה שנים והיתי יוצא מכל מפגש עם הרגשה של נזק מוחי .. זה באמת נראה כבר חתום אשאר לבד ודפוק לנצח.. אלא אם כן היקום או מי שלא יקראו לו יעשה טובה ויסגור לי את הבאסטה הכושלת הזאת לפני..
טוב, כתבתי מספיק זה לא באמת פתח את הברז אבל מתחיל להרגיש סחרחורת וכאב קטן בלב , אם יש למישהו עצה פרקטית מאיפה אפשר לקבל עזרה