הביטחון העצמי שלי בקטנים, התחלתי לעשות שטויות

כל חיי הייתי הילדה שאומנם אינה מודעת לכישוריה ולדברים הטובים בה אך אינה מנסה לקבל צומת לב או מחמאות. לא היה לי ביטחון עצמי בכלל זה אפילו לא היה חוסר ביטחון. פחדתי לצאת מהביית להסתכל לאנשים בעיניים להתאפר לעשות קוקו לרוץ חייתי בתסביכים ובאכילת סרטים שזה חושב ככה ושזה ככה, ושאן יותר מכוערת ממני, מעולם בכלל לא חשבתי על האופי שלי כל מה שרציתי זה להיות יפה.. אף פעם לא חשפתי את הגוף שלי, או לבשתי צמוד או התאפרתי יותר מידי, לא הלכתי בהליכה מענטזת ולא ניסיתי לקבל צומת לב מאף אחד. ניסיתי להיות פשוט יפה ולטפח את עצמי וכאלה... וזה בנה לי מין חומות סביבי , חומות ששמרו עלי. הפכתי להיות בן אדם קר סגור ומופנם. צריך לחשוב פעמים לפני שפונים אלי, אני משדרת ריחוק וקרירות, אל תתקרב כי במילא אן לך סיכוי. אני משאירה אנשים שמדברים איתי במצבים מביכים של שתיקה שהם מתבאסים שבכלל פנו אלי. להתחיל איתי זה בכלל סיפור.. ביישנית וסגורה ברמה אחרת וזה רק שמר עלי.. מאוחר מידי זה קרה וזה היה תהליך אך עכשיו אני מהממת.. ואני אומרת את זה בביטחון עצמי גבוה. ככה אנשים טוענים. אני גבוהה ויש לי שער שחור חלק ושפתיים עבות ועיניים גדולות אף קטן עצמות לחיים.. רזה ויש לי נתונים חיצוניים מרשימים, אך לא מספיק. אני יפה, אבל אף פעם לא יפה מספיק. לא הטעם של אף אחד אך גם לא מכוערת, אני אוהבת את מה שאני רואה במראה רק כי אנשים אוהבים, עמוק בפנים אני לא סובלת את המראה החיצוני שלי.. אני יודעת שיש לי גוף יפה בעיקר... שאני הולכת ברחוב אן מצב שלא מסתכלים עלי ושורקים ומתחילים איתי.. גם תמיד שמעתי את זה שיש לי גוף מושלם.. מעולם זה לא החמיא לי זה רק פגע בי וגרם לי לחשוב שכל מה שיש בי זה תחת וחזה. שחבל שאנשים לא רואים את האופי והלב והשכל שלי ושכולם רק רוצים לקיים איתי יחסי מין אך לא מנסים כי ברור מאליו שאן סיכוי. ניסיתי כמה שפחות להראות את הגוף וכמה שיותר את האופייי. אומנם התאפרתי והתלבשתי יפה אך לא חשוף ולא משגע ולא דפקתי הופעות של החיים בכל ישיבה או יציאה. אהבתי לטפח את עצמי באיפור בתכשיטים בנעליים בשער וכולי.. אבל זה לא עזר... כל מה שראו בי זה סמל מיני.. למרות ההתנהגות הקשוחה והקרירה שלי שחיבוק נדיר שאני מביאה לגבר, ושהיה לי רק חבר אחד , ואני מנותקת ממגע אינטימי או מיני עם גברים, ובכל זאת הייתי אובייקט מיני עם חזה ותחת שלא יתאמצו לראות מעבר כי מה שרואים מספיק!! ולא כיבדו אותי ודיברו אלי מגעיל והתייחסו אלי כמו לבובה למרות ההתנהגות היפה שלי ושברור שאני איכותית!! והצטערתי שהפכתי להיות יפה.. כי כל מי שהתחיל איתי 99 אחוז רצה סקס או להשיג את הבחורה הקשה והקשוחה.. פעם שמישהו היה פונה אלי היה ברור שזה לא בשביל סקס כי יופי לא היה לי:( גברים אומנם עד היום לא נגעו בי אך ניצלו אותי ופגעו בי וגרמו לי להתאהב ולפתח ציפיות שהם רק השתעשעו מהייחס היפה שלי ומהנשיקות. אף פעם אף אחד לא התאהב בי ולא ראה בי מעבר!!!!:( ואני כל כך מעבר!!! יש לי סיפור חיים קשה ואני בחורה כל כך עמוקה של שיחות ונפש ויש בי כל כך הרבה עניין.. אך אנשם לא רואים את זה.. במיוחד לא גברים.. אם אני רק ידבר הם ישתעממו כי אני לא מעניינת אף אחד ואני גם לא חשובה לאף גבר אן לי ידיד אחד שבאמת אכפת לו ממני... וכולם אומרים את אותם דברים.. שאני חמודה ושקטה וחכמה ומלא דברים טובים אבל, לא. את חמודה אבל לא!!! את לא בשביליייי! נמאס לי מזה!!!!!!!! נפגעתי ובכיתי ואני עדיין פגועה הלב שלי שבור מאלף גברים!!!! שלא ראו בי מעבר ליופי וגם זה לא מספיק שבזמן האחרון התייאשתי.. הביטחון שלי ירד לאפס אבל מבחוץ זה נראה אחרת. ט'ייצים וחצאיות ושמלות ועקבים ואיפור ושער ומראה חיצוני זה הכל.. אומנם לא מבליטה שום דבר כמו חזה או תחת.. עדיין שומרת על הכבוד שלי אבל הולכת ברחוב ויודעת שמסתכלים וכן מענטזת וכן מפלרטטת וגאה ביופי שלי ומרשה לעצמי להנות ממנו כי במילא זה כל מה שיש ליייייייי :( ככה אני מתנהגת!! שמה חולצות שהן לא כל כך ארוכות ואז מתמתחת ורואים לי קצת את הבטן וכולם כל כך צמאים לדעת מה מסתתר מאחורי הבגדים שלי שכולם ישר עם העיניים ורואים ממש טיפת בטן יפה ואומרים לי שהיא יפה וזהו אני מסופקת . צומי ומחמאות זה הפך להיות הכל והביטחו ןשלי תלוי במילים של גברים...:) למה??? למה זה ככה אצלי?!?! לא מספיק שאף אחד לא ראה בי מעבר עכשיו גם אני לא רואה?? :(