רוצה לחיות את חייה כאישה ולא כגבר, איך יוצאים מהגיהנום הזה?

אז פעם ראשונה שיוצא לי להוציא אתזה אבל אני פשוט לא יודע/ת מה לעשות אני חי/ה חיים כפולים בתור בן אבל יודע/ת שזה שקר .. פשוט לא משפר/ת ולא עוסק/ת בחיים שלי ובמה שחשוב באמת שקוע/ה בעבודה ובלימודים מאז ומתמיד... אני פשוט רוצה לחיות את חיי כבחורה מנותחת כוסית סקסית וחושניתתתתת ולא כבן ובטח לא גבר ... פשוט לאאאאאאאאאא איכס!! אני בן אדם עם עומק ויש לי כ"כ הרבה שאיפות בין להיות מעצבת דוגמנית ושחקנית בחו"ל!! אז בשבילי זו רק תחנה.. אבל היא גורמת לי כ"כ לתסכול ולריקנות אני בדיכאון ומרמור 4 שנים!!!!! אני לא לוקח/ת סיכונים ודי קשה לי לנסות להשתלב בקהילה ובכלל חברתית.. אני מרגיש/ה שהשנים חומקות לי בין הידיים וחושב/ת כל דבר לעומק .. יש בי תחושות תסכול כעס חרדה מרירות שנאה לכולם בעיקר לבני גילי שהם לא מעריכים את המזל שיש להם לחיות בחופש חיים נורמלים של נערים ועסוקים בלהעריץ כל מיני פליטי ראלטי ולהתלהב..... אף אחד לא אוהב אותי ולא נמצא איתי וגם הרחקתי את כולם כי אני רגיל/ה לשקוע בכאב לבד!!! היו מלא אבל מלא אנשים סביבי שפשוט קנאו בי וככה הם יצרו סביבי הילה שחורה ואני מרגיש/ה כמה שזה השפיע כי אני בן אדם מאוד מאמין .. יש בי חשק כ"כ גדול לתהילה לתשומת לב מגע ומיניות... רק סבל תמיד היה לי בצרורות .. ועוד החפרנים האלה שאומרים שהחיים יפצו אותי על הכל נו בטח.....מתסכל שבמקרה שלי רק רואים אותי כחפץ מיני ולא יותר מזה שאני עולה על הנש.. אני מבינ/ה שאלה חיים קשים בכל אופן!!! ועוד שיש לי חבר/ה כ"כ שונה ממני שעובר/ת כבר שינוי הוא תמיד היה מלא ביטחון קל דעת אינטרסנט ונצלן לוקח הכל באיזי ... ולו הבחירה לקחה חודש הוא מטיח לי את ההצלחות שלו !!!! WTF ואני רק מתמרמר/ת ומתרגז/ת יותר... אגב באלי להרוג אותו לחחחח הדבר היחיד שאני מרגיש/ה שעוצר אותי מלעשות שינוי זה הפחד מה יהיה אחרי זה ואם יקבלו אותי ולא יפלו אותי ובמיוחד החוסר ביטחון שיש לי מתמיד הקטע הוא שהכל פתאום יכול להתהפך לטובה (: חשבתי לפחות לנסות להשתלב או להתחיל מניתוחים קוסמטים ולראות לאן זה יתקדם ... לעבוד בזנות לא בא בחשבון!!!!!! למרות שלפעמים רק שם יש לי אפשרות לחוות צומייי ..אבל הבעיה שעוצרת אותי מהכל היא שפשוט בא לי שתהיה לי המשכיות (ילדים) ואני בכלל לא אוהב/ת ילדים אני פשוט לכוד/ה בתוך גיהנום שאני יצרתי לעצמי ואין לי דרך לצאת ממנו.. והשנה האחרונה לא מנחמת אחרי סדרה של טרגדיות אישיות אונס ברוטלי ופגיעה פלילית ברשת שהשאירה טראומה ואנלא מסוגל/ת לחזור לנורמטיביות!! אני מנותק/ת מהכל והכי לבד שאפשר להיות!! המעט עצות שקיבלתי עד היום לא הועילו לי אני יודע/ת שאני מתוסבכ/ת ומסתכל/ת על החיים קשה מדי ..אבל זה נראה כ"כ רחוק ואני רק מתבלבל/ת יותר מיום ליום כבר לא יודע/ת מה טוב לי ולמה לחכות אני כל אחד ברחוב גם ככה מסתכל עלי מוזר ומציקים לי הרבה!!! אני מרגיש/ה כ"כ אומלל/ה ומתוסכל/ת ורוצה לחוות אושר ולהתפרעע מה לעשותת....