אני כועסת על ההורים שלי שבגללם נפלתי לבור נורא ואיום עוד לפני שעשיתי צעד אחד בחיים האמיתיים.
אני כועסת שאף פעם לא אמרו לי שאני יפה, שהדירו אותי לחלוטין מקשר עם בנים- שזה פשוט אסור וכל מגע בסיסי עם בן הופך אותי לזונה.
שלא לימדו אותי שמגיע לי שיאהבו אותי ומגיע לי לקבל יחס טוב, שלימדו אותי שכל הבנים הם אותו דבר ורק רוצים לנצל אותי וגלל המין שלי ואני לא שווה לאהבה.
אני כועסת על עצמי שחשבתי שאני צריכה להודות אלף פעם למי שמוכן להיות איתי בכלל כי אני נורא מכוערת.
אני כועסת על אבא שלי שלא אמר לי שאני יפה, אפילו שלא הייתי יפה באמת- כי אם הייתי יפה בעיניו אפילו בחינם, בלי להיות יפה באמת הייתי מעריכה את עצמי יותר.
אני כועסת שכל הזמן שמרו עליי שלא אתקרב לבנים בצורה כל כך פרימיטיבית שלא יכלתי ללמוד שום דבר באיך להתנהג עם בנים בסביבה.
שכל מה שלמדתי מהחברה החילונית זה שכולם בוגדים, רעים, מיניים ושהם ישרפו באש הגהנום.
ואז למדתי מהטלויזיה - השקר בהתגלמותו- דברים עקומים לגמרי שהובילו לזה שהושפלתי בהתנהגות מטופשת ודיברתי כמו בחורה זולה כי חשבתי שככה החילונים מתנהגים כשלמעשה השפלתי את עצמי ובמקביל בפעם הראשונה שעשיתי סקס (גיל 20) בכיתי אצלו בבית את נשמתי ואמרתי שוב ושוב שאני זונה עכשיו.
אני כועסת שבאותו לילה כשלא הצלחתי להירדם מרוב שכעסתי על עצמי ואז סיפרתי לאמא שלי שאני לא בתולה והיא בכתה ביחד איתי במקום לומר לי שהכל בסדר, שזה אנושי לרצות לשכב עם בחור, שאני לא זונה ולא רעה וזאת לא סיבה לבכות ושרק הכי חשוב זה לדעת שאני אוהבת אותו והוא אוהב אותי באמת וללמד אותי על אמצעי מניעה וכמה שזה חשוב.
כל מה שרציתי זה שמישהו יאהב אותי באמת ויגיד לי שאני יפה.
ובמקום זה קראתי לעצמי זונה ואבא שלי קרה לי זונה וזה לא יוצא לי מהראש..
כולם סביבי היו חילונים אשכנזים ויפים, ואני לא, אף אחד לא שם עליי.
בסופו של דבר הבחור שהיה איתי וידע את כל זה ניצל אותי , אנס אותי, ואת הדובדבן שבקצפת לא אפרט...
היום אני נשואה, אהובה, אפילו אבא שלי אומר לי שאני יפה.
אבל לפעמים הכל צף, וכל מה שאני רוצה זה למות.
- עמוד הבית
- שאל שאלה
- שאלות חדשות
- שאלות שעוררו עניין
- עצות חדשות
- מה קורה כאן?
- מתחם הטיפים
- חיפוש שאלות
-
הרשמה | התחברות