מרגיש שיש בי מגנט שדוחה כול דבר שאני רוצה, כול דבר שיכול לעשות לי טוב. מה עושים?

לא יודע אך או מאפה להתחיל..
לפני כמה זמן(מהמשך יגיד בדיוק כמה) היית לי חברה. לא היית שם אהבה ענקית, יותר רחמנות והנאה.. היינו רבים חוזרים נפרדים וכו.. יום אחד נפרדנו(היא חשבה שבגדתי בא אם אני זוכר נכון) ולא רצתה יותר שנחזור.. חשבתי שגם הפעם נחזור תוך יום יומיים, אבל זה לא קרה היא התחילה לצאת עם משהו אחר, מה שהפריע לי מאוד!
חשוב לציין שזה בדיוק קרה החלפתי גם מקום מגורים( לא עוד עם החברים שהכרתי)
והתחלתי לעשות סמים..
מרגע זה חרב עליי עולמי הרגשה רע הציפה אותי הרגשתי בלבול ענק מאותו רגע לא הייתי אותו בן אדם .. הכול נהיה קודר.. לא הבנתי מה קרה ויצאתי לחיפושים. למה, מה, אך?
בגללה? עבר זמן ובאמת שהיא לא מעניינת אותי
בגלל המקום החדש? לא נראה לי, גם שהלכתי לחברים הישנים עדין ההרגשה הרע הליוותה איתי!
אולי בגלל הסמים? אבל כול החברים שלי עשו את זה והם לא הרגישו רע.
מה גם שהיית לי התנסות קצרה עם סמים לפני וזה לא הייתה אותה הרגשה.
אז למה? למה ההרגשה הרעה הזאת?
אחרי זמן לא מבוטל של חיפושים(ללא תוצאות נראות לעין)עצרתי ואמרתי לעצמי
נמאס לי לא רוצה לחפש יותר! לא משנה מה קרה, לא משנה אך ולמה קרה, אני פותח דף חדש!!
מה אני יגיד לכם זה לא הלך. לא רק שלא הלך אלה פשוט נכשלתי בכול דבר שנגעתי בו..
אם זה חברים, משפחה, עבודה, ושלא נדבר על זוגיות!!
ואני שואל את עצמי שוב מה קרה? מה אני מפספס? מה אני לא רואה? מה אני לא מבין?
זה הורס כול חלקה טובה שיש לי בחיים.. עם המשפחה אני לא כול כך בקשר, חברים כבר כמעט שאין לי(כמה אתה יכול להיות ליד מישהו מתוסבך, שאפילו לא יודע להסביר מה הבעיה שלו) ועל חיי הזוגיות שלא נדבר גם הפרנסה לא בשמיים.
אני מרגיש שהשתנה משהו שם בפנים שאני לא מבין אותו!
משהו שמפריע לי לחיות
הלכתי לפסיכולוג, הרגשתי שהוא לא מבין אותי, או מה יש לי(אולי גם לא ממש ניסה)
הלכתי לקואצ'ר גם הוא לא היה בכיוון.
הלכתי למתקשרת וכולם מיני כאלה גם לא עזר.
עזבתי את הכול ממש הכול בשביל להבין מה קורה איתי, הרגשתי שאני לא יכול להמשיך לחיות ככה!
ארזתי תיק ויצאתי לטייל בערך בחצי עולם..
הפכתי כול אבן, שאלתי כול איש, ופתחתי כול ספר.. אבל תשובה לא מצאתי.
חרשתי תאינטרנט הלכתי לסדנאות אבל שום דבר!
ואתם בטח שואלים נווו אבל מה הבעיה?? זהו שאני לא יודע את שמה
אני מרגיש כאילו חיה בתוכי איזה אנרגיה רע שלא רוצה שאצליח (בגלל זה היא גורמת לי סבל רב.. זה האוכל שלה) כול פעם שאני מגיע לאזה משהו טוב היא מרחיקה אותי מימנו לפעמים בדרכים בלתי הגיוניות ..(האנרגיה זה רק דוגמא אין לי דרך אחרת להסביר אבל זה כאילו ממש ככה) כאילו לא אני זה ששולט בחיי..יש לי 300 דעות ורצונות
לא יודע כבר מי אני לא יודע למי להקשיב לקול בראשי? להגיון שלי? למה שאני מרגיש?
אני מרגיש שכול אלה מזוייפים, שהם לא שלי.
לפעמים אני לוקח החלטות פשוטות ורגע אחר אחרי אני אומר לעצמי אך עשיתי את זה.
כאילו רגע לפני ההחלטה הכול מבולבל וסוער רגשות/רצונות/דעות ושניה אחרי שלקחתי החלטה אני רואה את התשובה מונחת שם באין מפריע..ושואל את עצמי שוב אך לא ראית את זה קודם
אבל יום אחד זרחה השמש והכרתי מישהו(הכרתי אותה לפני אבל לא היה בנינו כלום)
התחלנו לצאת אבל הנה קרה משהו מוזר ולא הגיוני שוב. עישנו סקס גמרתי אחרי שנייה!
בחיים זה לא קרה לי, אף פעם לא היית לי תביעה הזאת, אבל רק הכרתי מישהי שיכולה לעשות לי טוב הינה נפרדנו עוד לפני שזה התחיל.. ולי ירד לריצפה הביטחון שגם ככה היה קרוב מאוד לשם.
אלה רק דוגמאות קטנות מיני רבות.. אני מרגיש כאילו יש בי מגנט(למגנט יש שתי צדדים האחד מושך והשני דוחה) שדוחה כול דבר שאני רוצה כול דבר שיכול לעשות לי טוב.. חשוב לי לציין שאני ניראה טוב גבוה עניים ירוקות גוף תווי פנים יפות ולא בררן
אבל כבר ........15שנה.........פקינג...15שנה......מהמקרה שאין לי חברה או מערכת יחסים נורמאלית שאני עדין מחפש את עצמי שאני עדין מרגיש בלבול חסר גבולות.. פחד... חוסר ביטחון עצמי משווע.. והכי גרוע מבחינתי חסר עוני... בא לי לבכות..
לא יודע כבר מה לעשות, מתחיל לאבד תקווה.. מתחיל לאבד טעם לחיים(גם כשאכלתי מר פינטזתי על המתוק) אבל גם הפנטזיות ומחשבות הטובות אלה שעוד שומרות אותי שפוי מתפוגגות להם
בבקשה חברים תעזרו לי..
נ.ב שלוש פעמים אני רושם את השאלה הזאת ואך שהו היא נמחקת לי כול פעם
הפעם אני שולח מהר שלא ימחק עם יש טעויות תבינו אותי