מרגיש שהאחיזה שלי בחיים הולכת ונהיית רופפת מיום ליום. איך עוצרים את הדמעות?

שלום לכולם.
אני רושם כאן כסוג של מפלט אחרון. אין לי צורך ברחמים או בהרעפת אהבה. אני גם לא מצפה למצוא כאן עצה שתכה אותי בהלם ותחשוף בפניי את הפתרון כאילו היה גלוי מתחת אפי ללא הבחנתי.

אני רושם כאן כי אין לי למי לפנות. אין לי עם מי לדבר. רע לי. כואב לי בגוף והכל קר פתאום. והדמעות יורדות ויורדות ולא פוסקות.

לפני כמה חודשים הכרתי אדם. אדם מדהים. עם עיניים טובות ולב רחב. החיוך שלו המיס אותי כל פעם מחדש. הרגשתי לאט לאט איך אני הולך ומתאהב.

אבל הייתה בעיה קטנה אחת- הוא תפוס. מתחזק זוגיות צמודה כבר יותר משנה.

בהתחלה זה לא הפריע לי. ידעתי להפריד. ידעתי לומר לעצמי שאנחנו חברים טובים, ותו לא. היינו נפשים על בסיס יומיומי במסגרת העבודה ולא הרגשתי פרפרים בחזה או משיכה מטורפת. התנהלתי בצורה ריאלית. בצורה פיקחית.

אבל לאט לאט התחילו הפלירטוטים. והנגיעות. והמחמאות. קודם כל ממנו, ואחר כך גם ממני. התחלנו לשתף אחד את השני ולדבר יותר בטלפון בשעות לא שעות. הרגשתי שיש פרטנר. הרגשתי שאני מתאהב והנה האביר על הסוס הלבן. הכנסתי את עצמי לפטנזיה שאנחנו זוג..

הכל היה נחמד וטוב ויפה. אבל לאחרונה התחלתי מסגרת חדשה ל6 שנים. מרוחקת מהבית. לבד. התווספו לכך גם צרות אישיות מהבית..רצונות מחשבות תהיות הכל היה שם. הייתי צריך תמיכה ואהבה. והוא היה הראשון שחשבתי עליו. וכן הוא סיפק לי תמיכה ואהבה. אבל אני? אני פיתחתי תלות. פיתחתי אובססיביות. רציתי עוד ועוד ועוד ודרשתי דברים שהוא לא יכול היה לספק לי. ואז נשברתי. והתרסקתי. הרגשתי שאני טובע במסגרת המרוחקת. הרגשתי שהוא בוגד בי.

אז התקשרתי אליו והתייפחתי לו בפלאפון..ואמרתי לו שאני לא יודע מה לעשות ושיעזור לי. אז הוא בחר להתרחק. לטובתי. הוא בחר להיות נוקשה ולהתרחק, לטובתי בלבד.כך הוא טען. והתרסקתי שבעתיים.

אני פונה אליכם, בבקשה, אם תוכלו להגיד לי איפה טעיתי. איך הרסתי הכל במו ידיי. איך. וזו לא פעם ראשונה גם בעבר אנשים החליטו לוותר עליי. ולומר לי שלום. נתתי את כל כולי לאנשים שאהבתי. את כל כולי..

ואני לא מתנער מאחריות. אני יודע שיכולתי לנהוג אחרת ולהימנע מהמצב הנוכחי. אבל זה מה יש כרגע.
אני מבקש מכם, בבקשה, אם יש לכם מספרים של מומחים שניתן להתייעץ איתם, קו חם אליו ניתן לפנות. אני אשמח.

אני מרגיש שהאחיזה שלי בחיים הולכת ונהיית רופפת מיום ליום. הרבה עובר עליי. בהרבה תחומים. וסיפןר האהבה הקטן והמטומטם הזה רק מקצין ומחריף את הכל.

לא רוצה להיות לבד. לא רוצה שיהיה לי קר יותר..לא רוצה..