לא מוצא את עצמי בחיים, ואין לי חשק לכלום, אני היחיד?

השתחררתי לפני בערך 8 חודשים מהצבא, החלפתי עבודות כמו גרביים, אני לא חושב שמישהו מחליף עבודות כמו שאני מחליף, אני מדבר איתכם בקטע כמעט שבועי, אני מתחיל משהו ויש לי מוטיבציה אדירה ומהר מאוד נמאס לי ואני מחפש תירוצים לברוח, אני לא אתחיל לחפור פה על מה עבדתי ומה החסרונות והיתרונות כי זה לא ייגמר
אין לי מושג מה אני רוצה ללמוד בעתיד, אין לי באמת תחביבים, חלומות, שאיפות, או רצון להצליח במשהו, הגעתי למצב שאני אסתפק בלעבוד בעבודה רגילה ולקבל שכר מינימום ולחיות ככה את החיים שלי, אני לא רוצה ללמוד ולא רוצה תואר ולא רוצה עבודה יוקרתית, רוצה לעבוד, לחזור הביתה ושיעזבו אותי בשקט, היו לי מערכות יחסים בעבר ואני נראה די טוב אבל אין לי כוח לתחזק קשרים חברתיים אז בטח שלא מערכת יחסים
נמאס לי מהעולם ההישגי הזה ומהעולם הזה שרודף אחרי כסף, לימודים, תארים, עושר, אני רוצה לחיות בעולם רגוע ושקט, לחיות באיזה כפר נידח, לעבוד בעבודה פשוטה שמספיקה לי לבדיוק מה שאני צריך
נמאס לי מאנשים לחוצים ולוחצים ונמאס לי לחפש את עצמי, החלום שלי זה ללכת לטייל בעולם לכמה שנים טובות , פשוט להיעלם מהחיים שלי ולחוות עולם ותרבויות אחרות ובשביל זה אני צריך כסף והרבה - בשביל כסף אני צריך עבודה - אבל קשה לי להחזיק בעבודות, מעסיקים לא אוהבים אותי כי אני בן אדם אדיש ומעופף ולא עובד טוב תחת לחץ,
אני בן אדם מופנם, אדיש, מעופף, לא אוהב שצועקים עליי או מעבירים עלי ביקורת, העולם הזה מרושע מאוד ואני אדם רגיש מאוד, אם צועקים עליי או מעירים לי הערה בגלל טעות אני מסוגל לבכות
כולם לוחצים עליי ללכת ללמוד מקסימום שנה הבאה, אבל אני לא רואה את עצמי עושה את זה
כשהייתי ילד היו לי חלומות ורציתי להיות מישהו או משהו ורציתי להצליח, עכשיו באמת שום דבר לא מעניין אותי, אני מוצא את עצמי יוצא מהבית עם אוזניות והולך לשבת בפארקים על הדשא על בסיס כמעט יום יומי, אני מנסה למצוא מטרה לחיים או מוטיבציה ופשוט אין לי, אין לי את הרצון הזה לעשות משהו עם החיים שלי, אני רואה אנשים מסביבי לומדים עובדים מתחזקים מערכות יחסים יוצאים מבלים עושים הכל, איך???? אני באמת לא מבין איך?? מאיפה הכוחות הנפשיים????? מאיפה הכוחות לעשות כל כך הרבה עם החיים שלכם??????? לקום מהמיטה בקושי יש לי כוח!
אני לא רוצה להתאבד ולא רוצה לעשות לעצמי משהו, אני רק רוצה להגיע לשלווה נפשית, רוגע פנימי, כבר כמה שנים טובות שלא הייתה לי מנוחה, דקה של שקט, אני תמיד בלחץ תמיד חושב על דברים, אני חייב מישהו לפרוק ולדבר איתו על הכל