אין לי אמא, אבא, חברות, אני לבד! איך לצאת מזה ולהפסיק להיות לוזרית?

אמי נפטרה כשהייתי בת 12 ..ועשתה עלייה לכאן כשעוד הייתי בבטנה. הכירה בחור כשהייתי בת שלושה חודשיים ,אבי החורג היה משדל אותי מינית לעשות לו כל מיני ״דברים״ מאז שאני זוכרת את עצמי..ועד שקיבלתי מחזור ..הם הביאו יחד לעולם עוד שני ילדים .. ואת אבי הביולגי לא פגשתי מיימי עד שאמי נפטרה..הקשר של אבי החורג ושל אמי היה קשר לא טוב הם היו רבים הרבה בלילות ... והייתי קמה ומתקשרת באמצע הלילה לסבתי שתבוא לטפל בעניינים.
אמא שלי נפטרה והאבא החורג עזב .. הכניסו אותי לפניימית יום ונורא נהנתי שם מהחברות חברים מהמסגרת והפעילויות .. ומרוב שהיה לי כלכך קשה בבית כי סבתא לא שחררה מהכאב של אמא שלי.. והייתה קשה נורא איתי וביקרורתית החלטתי לעבור לפנימייה ..בשביל הלימודים והעתיד שלי..למרות כל הקושי שבפנימייה .. מסגרת נורא קשוחה ונורא שגרתית עם המון המון חוקים שגם עם זה היה לי קשה .. הוצאתי תעודת בגרות מלאה.. במהלך שהותי בפנימייה היו לי הרבה תקלות עם המנהלת שהייתה אחראית עליי ועם המדריכות.. הכרתי שם את החבר השני שלי שהיינו ביחד כמעט שלוש שנים במערכת יחסים נורא לא בריאה ופשוט הפסקתי לסמוך על אנשים כי נורא נורא נפגעתי ממנו.. בסופו של דבר עברתי את זה .. היה לי חבר טוב שגם פגע בי ושיקר לי כל הזמן וגרם לי לפקפק לגמרי באנשים ואז עוד שתי חברות .. אחת שפגעה בי גם נורא גנבה לי דברים חשובים ובגדים ושיקרה לי בנוגע לזה אפילו שידעה שאין לי. ועוד חברה שהכרתי שהייתה כמו הנפש החסרה בחיי הייתה הכל בשבילי והיה לנו קשר נורא נורא מיוחד כמו של אם ובת .. תמיד הבינה אותי ואני אותה.. עד שהיא נהייתה ״חולת נפש״ החלה לחלות בדיכאון לקחת תרופות להשתנות נורא נלחמתי עלייה וניסיתי להציל אותה כיביכול אך אמא שלה ראתה בי כמנצלת את מצבה וכאלה דברים ובסופו של דבר היא הפסיקה איתי את הקשר אחרי 4 שנים של היכרות וחברות עמוקה.נשברתי.(הקשר נמשך מכיתה ט-יב) בכיתה יא .. הכרתי בחור מושלםם שהיום אני איתן במערכת יחסים כבר שנתיים אני אוהבת אותו ואת מי שהוא הוא הגבר שחלמתי עליו כל חיי..והוא הדבר היחידי שכרגע מרגיש לי טוב בחיים .. אבל אני לא רוצה להפיל עליו את כל העול הנפשי שאני סוחבת ..הוא צריך לקדם גם את עצמו ואני מרגישה שאני עוצרת אותו ומונעת ממנו בגלל שהוא מתעסק בלהוציא אותי מהמצב הזה שאני נמצאת בו היום .. אני חייה איתו בבית שלו עם ההורים שלו .. אני מתה שנעבור כי קשה לי כלכך עם הבית הזה והסדר וההרגלים שלהם .. ( למרות שהם משפחה נהדרת ומקסימה שקיבלו אותי באהבה ) אני מתה לעבור .. אבל אני לא עובדת ואין לי כסף בקושי .. ואני גם לא מרגישה שמבחינה נפשית אני מסוגלת ..יצאתי מהפנימייה אבודה לא התגייסתי .. הייתה לי פסיכולוגית מכיתה ז׳ ועד יב׳ והיא הייתה היחידה שהקשיבה לי ולא הייתה בתוך חיי ..ועכשיו כשאין לי את זה אפילו ואין לי חברה אחת .. ואין לי מישהי אחרת או מישהו אחר לשתף אותו בחיי ולהתיעץ עם איש מקצוע ולקבל עזרה מהצד ממישהו אחר שהוא לא בן הזוג שלי אני אבודה .. אני מתה לעבוד ולא מצליחה להשתלב עם האנשים שם אני כל הזמן עצובה ודיכאונית מתלוננת על זה שאין לי כסף או כוח לעשות דברים שאני רוצה .. אני רוצה ללכת לחדר כושר אבל מפחדת שגברים יסתכלו עליי ושיתחילו איתי אני לא אוהבת את זה.. אין לי חברה אחת ללכת איתה וקשה לי עם זה.. אין לי מישהי שאני יכולה להפגש איתה ולעשות איתה שופינג ..או סתם שטויות של נשים. או מישהי לצאת איתה בכללי למקומות אני לא יוצאת בכלל .. אני מרגישה בכללי לוזרית עם עצמי אני אבודה ולא יודעת מה לעשות או מה עכשיו? מה אני באמת רוצה ללמוד או לעשות ואיך לקדם את עצמי .. אני לא רוצה להיות לוזרית ולהרוויח כל החיים שלי מינימום כמו רוב האנשים ומרגיש לי שאם לא אשנה עכשיו משהו יהיה לי נורא קשה בחיים .. קשה לי להתחבר לאנשים .. לסמוך עליהם ולדבר עם סתם אנשים בעבודה .. וחוץ מזה אני גם לא אוהבת המון סוגי בנות אני רוצה חברות על רמה חברות שיש להן ראש על הכתפיים.. ועכשיו נשארתי עם כלום. כי כל הבנות בפנימייה אלו בנות שלא רציתי להתחבר אליהן נשארה לי אחת .. וגם איתה הקשר לא הכי חזק שיש וגם לה יש עליות וירידות בנפש.., והיא גם לא גרה קרוב בכלל .. אין לי חברות מהעיר שלי ואני לא יודעת בכללי איך לקחת את עצמי ביידים ולהתחיל להרגיש טוב ומאושרת מבפנים ולהשיג את המטרות שלי או בכלל לא יודעת מה המטרות שלי או מי אני ומה אני .. אני אבודה וצריכה עזרה .. יש ימים שאני מרגישה כלכך רע ובודדה שגפ כשחבר שלי מחבק אותי עדיין מרגיש לי רע .. ועצוב ובודד. אני מתה לשנות את זה לא להרגיש את זה שוב ולא יודעת מה לעשות ,?? איך להתחיל הכל איך לצאת מזה איך להפסיק להיות לוזרית ? אני צריכה עזרה..