לא מצליחה לשחרר את המחשבות על האקס שלי שרק פגע בי והמשכתי לאהוב אותו. מה לעשות?

לפני שאני ארשום את השאלה אני מבקשת ממכם באמת לא לשפוט אותי כי אני מספיק כועסת על עצמי ושונאת את עצמי על זה.. לפני שנה כשהייתי בכיתה ט׳ הכרתי ילד שהיה בכיתה יא׳ דיברנו המון זמן במשך חודש וחצי בלי לראות אחד את השני והוא רצה להיפגש שאני אבוא אליו למרות שבהתחלה לא רציתי.. אני חייבת לציין שבאמת אני ילדה טובה הייתי ונלחצתי מזה ובחיים לא נגעו בי בחיים לא שכבתי התנשקתי פעם אחת עם מישהן שהיה חבר שלי ובאמת השכבה שלי זה זוועה בנות שולחות תמונות שלהם בעירום לבנים עוד שהיינו בכיתה ח ומגיעה למצב שאפילו עושות את זה בשירותים של בית ספר.. האיכות בעיר שלי באמת פח..בקיצור בסוף הלכתי אליו ונהיינו ביחד ובפעם השנייה שראיתי אותו התנשקנו ופשוט התאהבתי בו למרות שבהתחלה ממש לא הייתי בכיוון . היינו נפגשים כל יום אנחנו גרים קרוב הכרתי את כל החברים שלו והמשפחה אחד של השני ממש אהבנו אחד את השני והוא באמת גרם לי להיות מאושרת לתקופה.. עברו בערך שישה חודשים שאנחנו ביחד והתחיל לעלות העניין של לשכב אני בתור ילדה בכיתה ט׳ לא עלה לי בראש שיום יגיע והוא ירצה לקיים יחסי מין אבל התחלתי להבין שכן זה דבר שאמור לקרות .. הייתי עיוורת אליו מאהבה בהתחלה רציתי לסיים את זה כי פשוט הייתי בטוחה בעצמי שזה לא יקרה אמרתי לו הכי מוקדם שאני יעשה את זה יהיה בגיל 16 והוא אמר לי שלא ניראה לו שהוא יחכה עד גיל 16 ושלמה ציפיתי.. באיזה שהוא אופן הרגשתי שהוא טיפה צודק . אבל לאבד את הבתולין בגיל 15?? מה אני זונה.. בסופו של דבר קיימנו יחסי מין מרצון של שנינו ואני בתוך הלב שלי אמרתי לעצמי ויצאתי מתוך נקודת הנחה מטומטמת כזאת שכאילו אמרתי לעצמי לא נורא במילא אני ישאר איתו הרבה זמן כך שזה כבר לא ממש משנה אם זה קרה לפני גיל 16 כי גם ככה אנחנו ניהיה ביחד עד גיל 17-18 או יותר . אני באמת אהבתי אותו בצורה מטורפת כי בחיים לא הייתי נותנת לעצמי לעשות דבר כזה בגיל כל כך צעיר .. תמיד היה לי בראש שאני לא בסדר שעשיתי את זה אבל התעלמתי ואהבתי אותו מהסקס עצמו לא הייתי גומרת או משהו כזה.. הייתי נהנת כי זה איתו אבל לא גומרת . וגם תמיד התביישתי בזה ופחדתי שיידעו תמיד פחדתי שיידעו ולא סיפרתי אפילו לחברה הכי טובה שלי .. סיפרתי לה אחרי שלושה חודשים בערך.. חשוב לי לציין שוב שהסביבה שאני גרה בה ילדות שוכבות בסטוצים עם בנים שבקושי מכירות ואני נחשבת ילדה טובה בעיר שלי.. הכל נעשה איתו באמת מאהבה וגם כי פחדתי לאבד אותו אם לא נעשה .. הגיע החופש הגדול והתחלנו קצת לריב ראיתי שהוא מדבר עם ילדה שהם מאותו חבורה ופעם הם דיברו בווצאפ לידי כי אני והיא היינו בסדר גמור והיא דיברה איתו על ריב עם חבר שלה שגם חבר שלו וזה לא הפריע לי .. עד שבחןפש התחלנו יותר לריב וקיבלתי בום לפנים הם היו מדברים תמיד וזה היה מפריע לי נכנסתי לו לסנאפצאט שהוא נרדם אצלי (יודעת שזה לא בסדר) וראיתי שהוא שלח לה אם היא הסתדרה עם הפן ליום הולדת שלה כשהוא קם שאלתי אותו מה זה ואמר שהיא רצתה שהוא יבוא לעזור לה . באותו זמן נפגעתי ממנו ממש זה היה חופש והייתי בוכה מלא כי היינו רבים וכל היום עצובה ועצבנית חשוב לי לציין הוא סגר אותי מכל פינה אפשרית מלדבר עם בנים אפילו שזה הדבר הכי שטותי בעולם מה גם שבנים בגילי פחדו לדבר איתי בגללו .. התחלתי השנה את כיתה י׳ ההתחלה הכי קשה שהייתה לי גיליתי שאותו ילדה באה אליו לבית אחרי יציאה והם התנשקו והתברר לי שמאחורי הגב שלי הם היו כאלו ידידים הכי טובים סוג של אני גיליתי את זה מעצמי ובאתי יום אחרי ואמרתי לו בפנים והוא פשוט בכה לי בפנים ואמר שזה לא קרה ושאיך בכלל אני חושבת דבר כזה חשוב לי לציין שמאותו לילה שגיליתי שזה קרה הם ניתקו קשר לגמרי (למרות שאני יודעת בוודאות שזה קרה) פשוט שיקר לי ובמשך חןדש בערך הייתי איתו וידעתי בוודאות שזה קרה ולא יכלתי להגיד כלום כי זה היה נגמר בריב אם הייתי פותחת את זה .. הלכתי איתו לדברים של השכבה שלו והיא פאקינג הייתה שם ורובם יודעים על הנשיקה שלהם(ובתכלס אולי לא רק נשיקה לדעתי) וחושבים שאני לא יודעת הייתי מושפלת והייתי בוכה כל הזמן .. עד שיום אחד הייתי אצלו וראיתי שהיא פשוט שלחה לו לא לספר על זה לאף אחד כי ככה חבר שלה לא יחזור אלייה אם הוא ידע את זה לא הייתי מופתעת אפילו אבל שמחה באיזה שהוא מקום כי לפחות עכשיו הוא יודה ואני יקבל הסבר הוא פשוט התחיל לבכות לי תחיים שלו ואמר שהם שתו והוא לא התכוון ושהיא בכתה לו על האקס שלה ואמרה שהיא רוצה לרדת אצלו בשביל לדבר ושלא היה לו נעים להגיד לה לא מלא תירוצים אני פשוט הלכתי ירדתי כבר תמדרגות של הבית שלו והוא פשוט בכה לי מלמעלה ואמר לי כמה שהוא מצטער ושאני יעלה רגע אני עליתי חזרה לבית שלו.. אני לא בן אדם עם אופי חזק אני יודעת שאני יצאתי אפס בסיפור הזה ופשוט חזרתי אליו באותן רגע והלכתי לבית ומרוב כאב פשוט לא יודעצ מאיפה זה קרה התחלתי לשתות וזאת פעם ראשונה ששתיתי אני לא אשכח את היום הזה בחיים באמת כאב לי בלב התקשרתי אליו אחרי ששתיתי והתחלתי לבכות לו והוא בא לבית שלי והיה איתי ואמר לי להתקלח וכנראה שאמרתי לו דברים מגעילים אני פשוט לא ממש זוכרת .. בסוף החלטנו לחזור שזה דבר מפגר כי חברה שלי אמרה שלא חוזרים לבן אדם שבגד בך אבל זה היה חזק ממני.. אמרתי לו שאין מצב בעולם שאתה אפילו נושם ליד הילדה הזאת ומאז שחזרנו היינו רבים מלא גיליתי גם שחברים שלו ככה שהחבר הכי טוב שלו שכב עם מישהי בשכבה שלו כשיש לו חברה שקטנה ממנו בשנה ואותה ילדה שהוא שכב איתה יש לה חבר בכלל... בקיצור חזרנו והיינו רבים מלא מלא וחוזרים ונפרדים עד שבאתי אליו אמרנו שזאת הזדמנות אחרונה לקשר הזה ושננסה לשקם הכל באמת הכל הלך טוב במשך יומיים הוא בא. אליי וראה שילד שהוא ידיד שלי שלח לי הודעה והתעצבן על זה ואני ראיתי לפני שבועיים שילדה אחת נמצאת אצלו במקום שני בסנאפצאט (שזה אומר שהם דיברו כמה פעמים) והחלטתי להעלות את זה והוא שיקר ואמר שהוא בחיים לא דיבר איתה . אני שלחתי לה הודעה ואמרה שהם היו מדברים פעם ב.. ושוב הוא שיקר לי.. הם כנראה דיברו בתקופה שהוא בגד בי רבנו ריב ענק והיה ברור שזה נגמר התנהגתי כמו מטומטמת הוא בא מתחת לבית שלי בשביל שנחזיר אחד לשני דברים שהיו לי אצלו ולו אצלי נכנסתי לאוטו שלו ובכיתי כמו מפגרת וחיבקתי אותו כזה והוא בכלל לא רצה באתי לנשק אותו הוא העיף תראש (אני הרגשתי ומרגישה כל כך מטומטמת) פשוט באותו רגע שהייתי באוטו כל מה שעברתי מתחילת שנה עלה לי בפעם אחת ומולו אחרי זה התחננתי אליו שנחזור והלכתי אליו לבית ביקשתי שנדבר ישבנו במיטה לא אמרנו כלום אחד לשני חיבקתי אותו ונישקתי איתו וגם הוא אותי ואז פשוט אמר שאין לנו מה לחזור היום אחרי שבוע וחצי כבר שאנחנו לא ביחד הבנתי שבאמת אנחנו לא מסתדרים זה מוזר להגיד אבל ידעתי כל הזמן שהוא חרא ובן זונה במה שהוא עשה לי אבל פשוט אהבתי אותו יותר מידי והייתי אובססיבית והוא פשוט הרס אותי באמת.. כמה ימים אחרי שנלרדנן סופית וכולם כבר יודעים הלכתי ליום הולדת יהוא רשם לי איפה את? ואז רשם לי אני מקווה שאת לא שותה שם ודברים כאלה ולפעמים הוא יצא והייתי רושמת לו איפה אתה? ואז ביום שישי הוא שאל אם איזה ילד בשכבה שלי שלח לי הודעה .. ולפני שנפרדנו לגמרי שהייתי באוטו שלו וביקשתי שנחזור הוא אמר שהוא לא יכול לספוג פגיעות ממני יותר ובכה לי אני מודה שבאותו תקופה שגיליתי שהוא מדבר איתה הייתי רבה איתו גם על שטויות ונגיד הוא טס למאליה ולא רציתי שהוא יטוס ולא סמכתי עליו אז כאילו יש לי בראש גם מחשבה שאולי בגלל שלא היה לי עם מי לדבר והיא גררה אותו כככ זה קרה.. ובתכלס לפי מה שהבנתם אני ממש לא זאת שצריכה להתחנן לחזור זה באמת קשר שעשה לי רע עכשיו אנחנו כבר שבוע וחצי כמעט לא ביחד חשבתי שאני יהיה בדיכאון ולא יצא בכלל מהבית אני כן הולכת לבית ספר אבל כל הימים שלי משעממים ונראים אותו הדבר ובלילה אני בןכה ויש בי גם מחשבות שחבל ששכבתי איתו ומרגישה זונה .. אני תמיד רואה את חברים שלו בבית ספר שלי ומפחדת ממה שאומרים עליי שם כי ממש יצאתי אובסביבית חולת נפש מולו ואני מנסה ממש להתגבר עליו ואני יודעת שזה לא קורה בתוך דקה אבל אני רואה אנשים פה באתר שאומרים שעברה שנה וחצי שנתיים ומפחדת שגם אני יהיה ככה במשך שנה מה לעשות??איך לשחרר את המחשבות האלה שיצאתי ממש זולה לאבד את הבתולין בגיל כזה מוקדם? כי באמת יצאתי כזאת ואני לא חושבת שאם יחשוב שלא אז זה יהיה לא... ואיך אני מתגברת עליו לגמרי באמת שעברתי יותר מידי לילדה בת 15 בחצי שנה הזאת וקשה לי בצורה מטורפת