גיליתי שאבא שלי מנהל רומן. אני אובדת עצות. מה לעשות במצב הזה?

אשמח לעצות.. כי במצב כזה אני אובדת עצות ונקרעת ביני לבין עצמי,
אני סטודנטית לתואר מדעי מאוד מאוד קשה שמצריך ממני למידה במעבדות כל ימות השבוע מהבוקר ועד 21:00 בערב. ואילו שיעורי חובה - מעבר לזמן שאני צריכה לשבת בבית וללמוד למבחנים ולהגשת דוחות ניסוי ומטלות. כך שהתואר הזה מאוד תופס לי את הזמן בימות השבוע,
לאור המצב אני לא מצליחה לצאת לעבוד ולממן את עצמי, ידוע בתואר כזה שאי אפשר לעבוד תוך כדי וכך אמרו לי כשהתקבלתי, וגם כל חבריי ללימודים אינם עובדים, או שההורים ממנים אותם או שחסכו כמה שנים קודם לפני שהתחילו את הלימודים.
במקרה שלי אבא שלי שהוא הבן אדם שאני הכי אוהבת בעולם ומודה שהוא קיים בחיי ולא רק בגלל שהוא עוזר לי כלכלית ותומך רגשית. אלא הוא היה אבא מדהים ודואג תמיד והיינו מאוד מחוברים בקשר שלנו כמו כל שכל קשר אבא ובת אמור להיות.
אומנם עברתי ללמוד את התואר שכל חיי חלמתי ללמוד ולהתקבל אליו - אך זה מחוץ לבית הוריי ובעיר מאוד רחוקה כמרחק של 3-4 שעות מהבית.
לרוב עם העומס לימודים והמטלות , והמבחנים שהם בימי שישי. אני בקושי מצליחה לחזור לבית לבקר בשבתות. לא יצא לי להיות בבית כחודש ושבועיים, וזה קורע אותי מבפנים ואני מתמלאת געגועים וכאב.
עד פה תיארתי את המצב שלי..
עכשיו אגיע לבעיה עצמה:
אבא שלי בדר"כ איש של עבודה בית, אני רגילה כל חיי את אורך השיגרה שלו זמני התנהלות שלו בחיים, אני יודעת שכל ערב הוא מגיע ב21:00 לבית יושב עם אימי אוכלים ארוחת ערב יחד ומפנים זמן אחד לשני.
בנוסף כל ימי חמישי יש לו זמן איכות של סבא עם אחיין שלי, ככה קבוע במשך שנים. כל ערב חמישי הם הולכים לסרט גלידה ואחיין שלי נשאר לישון אצל הסבא והסבתא כי אין לו בית ספר ביום שישי.
בחיים אבא שלי ולא אחיין שלי לא וויתרו על יום חמישי שזה היום שלהם, אלא אם קרה משהו ממש ממש קיצוני.
אני אוסיף סיטואציה שקרתה לי בערך לפני כשלושה חודשים שהתחלתי את הסימסטר - שיחקנו אני ואחיין שלי בפלא של אבא שלי כי אחיין שלי הוריד משחק לשם ורצה להראות לי. ופתאום נכנסה הודעה דיי ברורה שאי אפשר היה שלא להתעלם ממנה, מאישה אשר כתוב, " מאמי שלי אני כבר מתגעגעת אחריי הערב שלנו יחד אתמול" באותו רגע סגרתי את הפלאפון כדי לא להיסחף ולא לחטט מעבר למה שצריך, כי זה לא תפקידי ומבחינה מוסרית אסור לי לחטט בפאלפון של אבי.
ואני גם דיי ניסיתי להעביר נושא שאחיין שלי לא ישים לב ויבין מזה, כי הוא בסך הכל עוד ילד. ולמזלי הוא לא הבין. ואמרתי לו שיפסיק לשחק בפאלפון של סבא וילך ימסור לו אותו.
אני יודעת שאבא שלי הבין שראיתי את ההודעה הקופצת על הצג ושהבנתי מה קורה, אך אני שתקתי והחלטתי שזה לא עניין שלי להתערב, ובטח שבטח לא מתפקידי לספר דבר כזה לאימי שזה לא בא מהצד שלו.
החלטתי להעלים עין ולהכחיש שאולי אני מדמיינת ושטעיתי ואולי זה מהעבודה אחת מהמזכירות שלו ושאין כלום. ובאמת כך היה..
העניין הוא כשעכשיו אני מחוץ לבית כשלושה חודשים, ומשיחות רבות עם אמא שלי אני שומעת שהוא יוצא כל ערב ומרוחק ממנה, ולא מגיע כל ערב ב9 כמו שתמיד היה. ולפעמים הוא אומר שהוא יוצא עם חברים (נותן שמות של חברים ספציפיים שאני מכירה מהעבודה שלו) , ויום אחריי אני סתם מגלגלת בפייסבוק ורואה שאותם החברים בכלל מעלים תמונה עם הנשים שלהן בחול או באירועים. כך שהבנתי שהוא לא יוצא איתם. זה כבר נהיה סדרתי וכבר כמעו שכל ערב הוא לא מגיע לבית לא לפני 3 בלילה. והבנתי פשוט שזה המצב שכל מה שחשבתי אז היה נכון.
אני מתמלאת בתחושות לא הכי נעימות, של כעס, פגיעה כפולה מאבא שלי, שמשקר ובוגד באמא שלי שכל כך מעניקה לו ב30 שנות נישואים שלהם, פגיעה בי בנכד שלו שכבר כל יום חמישי הוא לא מגיע ולא לוקח אותו לזמן איכות, ואחיין שלי פגוע ולא מבין למה סבא לא נמצא איתו יותר ושואל שאלות.. אני נגעלת מיזה שחשבתי שאבא שלי הגבר הכי אמין בעולם שלעולם לא יפגע באמון נישואים ובאישה בפרט, שהחזקתי ממנו הדמות הגברית שאיתה תמיד ארצה לחפש בגבר שלי שבו אתמסד. לקחתי דוגמא כל חיי מהנישואים של הוריי.. אך התפיסה הזאת אצלי נקרעת ממני בתחושה של הלם, ושכל חיי מרגישים לי כשקר מיהו הבן אדם הזה שמולי? מיזה האבא הזה שגידל אותי ולימד אותי על טוב ורע , מה עושים ומה לא עושים ואיך לא פוגעים בבני אדם. אני מרגישה שכל עולמי מתהפך מבפנים,
אני לא יודעת מה לעשות במצב כזה.. מצד אחד אני מפחדת שאמא שלי תפגע ותחווה סבל אחריי 30 שנות נישואין מאושרות, מצד שני זה גם לא תפקידי לספר לה. דבר נוסף אבא שלי התרחק ממני מאוד בשלושה חודשים האלו.. דבר שהכי קורע אותי מבפנים.. ואני גם מפחדת שזה ישפיע על הלימודים שלי, אני מפחדת שאם אני אבוא ואשאל אותו ואתעמת איתו על הדבר, הוא יפסיק לממן אותי יכעס ויתנתק ממני בנוסף רגשית אפילו עוד יותר ממה שעכשיו...
מה עושים במצב כזה?
יש כמה אנשים פה על התמונה שהולכים להיפגע מאוד קשה.. אמא שלי היקרה שלי מכל, אחים שלי הגדולים, ואחיין שלי שמאוד מחובר אליו..
וכמובן שאני.. שאני כבר פגועה ומרגישה כעס וגועל.. זה לא הדמות הגברית שהערצתי כל חיי.. שלימד אותי שאסור לשקר ולפגוע באף איש..

אז קודם כל אני מודה למי שקרא עד פה.. כתבתי דיי הרבה.
ואני אשמח מאוד לעצות שיכולות לעזור שלא יגרמו נזק או ימזערו אותו עד כמה שאפשר..