מה אפשר לעשות עם עצמי ועם החיים האלה? אני מתאבדת

אני חיילת בת 19 ועד עכשיו ומאז שנולדתי אני עוברת חיים קשים ותהפוכות בכל החלקים ובכל הרגעים בחיים שלי. אני בכלל שוקלת להתאבד עכשיו ורק רציתי ליצור קשר עם העולם ולספר פעם את שעל נפשי כי אין לי שום אפשרתצ ותמיד אני סוגרתושותקת ומופנמת כמו שהחיים לימדו אותי עברתי מלא דברים בחיים וכל דקה אנינעוברת עוד שאתם לא יודעים בכלל. באמת חבל עליי ויכלתי להיות מבוזבזת היו לי מלא חלומות ומלא יכולות אבל הרסו אותי מגיל קטן מא ועד ת אני כבר לא יצליח בחייםנבכל מקוןם זה תופס אותי ואני עוברת סבל רב ובכל מקום לא טוב לי. יש לי משפלה חולת נפש שתמיד לימדה אותי. שאני הבעייתית ושיש לי בעיה ואף מחלה ותמיד אמרו שזה נורמלי מה שמתנהל בבית. בגלל זה תמיד הייתי בפנימיות ואף הגעתי לפנימייה טובה ומושלמת שאני לא אגיד את זמה אבל יאמר לזכותה שהיא נתונה לכל הכבוד בעולםמשםמהכרתי את עצמי מחדש וביטאתי את עצמתי ונולדתי מחדש ומיציתי את כל מה שהרסו אותו וסגרו אותי עד היום. אמאשליוההורים שלי מתעללים בי בלי סוף והורסיםנלי את כל הנפש והכל מגיל קטן ואין לי כלום ולאן ללכת. יכלתי להצליח מלאהבחיים ולהכגיע למימדים גבוהים ולמקומות חדשים אפילו שאפחד לא חשב. אבל אני הרוסה מדי ומרגישה ורואה שאני סתם סובלת ולא מצליחה ואיו לי שום תמיכה ודום מקום או עוגן או ביטחון קטן לדעת שאני זאת שבסדר שאוכל להתקדם בחייםנ. אמאשלינדקרה אותי כבר פעם ושחטה אותי וכיסחה אותי מקוםנ בערב יום הזיכרון הם קראו לי תמדים בדיוק בזמן של הצפירה זרקו אותי מהביתקיללו העליבו ואיחלו דבריןם שאי אפשר לתאר בלי סוף מאז שנולדתי הם הורסים אותי שונאים אןתי ומתעללים בי לא יודעת איך החזקתי ככה בצבא עדיין. אין לי תנאים ואין לאן ללכת אין לי כלום לא אכלתי חודשיים ובכלל אני ברחוב. יכלתי להיות ולמצות ולהגיע לדבריםנ שרציתי ולהנות מהכל אבל אין לי אפשרויות. ואין לי רצון ואין לי למה שוהאת תחיים האלה בכללי לא יכולה להיות היא רצתה את זה מגיל קטן אני אתן לה תמתנה הזאת כל הזמן היא בדיכאון ויש לה הפרעות והיאנחולת נפש ומגיל קטן אמרה לי וחיפדשה איתי למות עד עכשיו אני זוכרת את זה אני לבד ואין לי אפחד ואפפעם לא קיבלתי אהבה אני מפחדת לרדת לחשפנות בגלל זה רק כדי לקבל אהבה בגלל אני הרוסה כברהואניניפסיק תסבל שלי לא נורא לא משנה העיקר שהכל יפםסיק. באלי לא להיווצר בכלל וחבל שנולדתי לדברהכזה מגיל קטן מאז שנולדתי היא אורת לי חולת נפש חולת נפש זונה שרמוטה משוגעת ישנתי בכלל בסלון עם ההורים היו מתעללים בי אם לא הייתי הולכת לפנימיה לא היתי חיה היום. היא כל הזמן עכשיו מאחלת לי למות בצבא וביום הזיכרון איחלו הרבה למות וקינאתי כל כך בנופלים רציתי לההיות במקומםמבמקוםנ כולם היתי מתחלפת איתם מסכנים. לפחות להם יש משפחות שאטהבות ונמצאות כאן למטה בשבילם ומתות לקבל אותם אני כבר לא יצליח ככה עםנכל מה שיש לי בלב והמועקה הגדולה וכל ההרס שנותר עליי והערס מגיל קטן. ועדיין כל המשפחה עושה את זה נורמלי ומורידה אותי עוד ואומרת שליניש בעיה. זאת משפחה חולת נפש!!! ואני לאא. או שיכול שכן בגלל זה אני מתאבדת לא רוצה להישאר ככה. יכלתינלהיות הכלנזמרת שחקנית רמטכל הכל כל מה שרציתי בכלל תמיד ההיאהבפנימיה אמרה לי אני בטוחה שתגיעי רחוק יש לך את כל הכוחות את כל הכישורים ויכולות מעל לכל שיעור. אבל מה הכל נהרס בין רגי וכל רגע. ? אנינרק רוצה אהבה וערך לחיים וטיפת רצון להיות פה ולשנות אולי גם דברים שאני לאנמאמינה בהםנבעולםנהזה ובגלל זה איןנלינגם מוטיבציה להישאר כל דבר קטן שעוד קורה מוריד עוד ושובר אותי. ולאנסיפרתי עוד כלום זה אפילו לא הקדמה אבל דיי כבר איישתי. בייי תהנו פה ותדעו שאהבתי אותכם. יכלתי לעשות הרבה פה.