לא יודע לאיפה לפנות בחיים

נתחיל בזה שאני בן 23 אני עובד כבר באותה עבודה שנתיים, עבודה מסודרת, אבל את האמת זה לא עבודה שהייתי רוצה לעבוד כל החיים, העבודה הזאתי עושה לי כל כך הרבה דברים, אני עובד 3 משמרות,
בוקר זה לקום מהשעה 5 עד 3 בצהריים
צהריים מהשעה 3 עד 11
ולילה מ 11 עד 6 בבוקר
אני בגלל שקשה לי לקום בבוקר אז ביקשתי לעבוד רק צהריים ולילה.
אז למשל אני עובד צהריים אני קם בבוקר אין לי כוח לצאת לרוב ואם זה סידורים פה ושמה ואז עבודה חוזר בלילה נשאר ער וככה שוב ושוב..
ושלא נדבר לילה שבימים האלה אין לי כוח בכלל..
לגבי השכר אין לי תלונות, אבל הגעתי למצב שהשכר כבר לא אכפת לי, אני רוצה חופש, אני רוצה לראות עולם, אני רוצה שקט.
אז נחלק את האשכול לכמה נושאים שלא לעשות סלט,
מערכות יחסים:
אני נראה טוב לפחות הפנים חח, היו לי חברות, היו לי סטוצים, הבעיה שאני תמיד הורס הכול, אני למשל מדבר עם כמה בנות בפייסבוק כבר מלא זמן הן רוצות להיפגש, עברה כמעט שנה בלי להגזים ועדיין לא נפגשתי איתן, ואז יוצא שיש להן חבר ואני מקנא ונפגע
ואני לוקח את זה למקומות רחוקים, מדבר איתן מדי יום בטלפון, בוואטסאפ כאילו ממש, אבל לא נפגש, למה ?! כי יש לי ביטחון עצמי נמוך, כי אני פוחד מה יגידו עליי, אני אולי נראה טוב, אבל הגוף שלי לא, אני רזה, קרה לי פעם שנפגשתי עם מישהי, ואפילו שהתנשקנו והיה משו, אבל היא כל פעם העירה לי " מזה איזה רזה אתה" תאכל משו" ואתם לא מבינים איזה פוגע זה, זה כזה מעליב, ואני כל פעם שאני רוצה להיפגש עם בחורה אני נזכר בדברים האלה, ואז אני דוחה תפגישה ואומר לה ניפגש בקרוב, ואז אני אומר לעצמי יאללה תתחיל להתאמן, אחי גם היה רזה כמוני ועכשיו הוא מתאמן ויש לו שרירים, רק שלו יש לו יותר כוח רצון כנראה, אני כל פעם אומר שבוע הבא אני מתחיל תוכנית אימונים, ואז באותו היום אין לי כוח, יאללה עבודה.. נדחה את זה לשבוע הבא, ואז שוב פעם מדבר עם בחורה וממש באלי עליה, ואז שוב נזכר איזה רזה אני ובטוח היא לא תרצה אותי, וככה זה לא נפסק, כאילו פאק, מה צריך לקרות בשביל שיהיה לי כוח רצון ממש ?!
וזה בחורות מדהימות, כאלה יפות, שהן יכולות להיות חברות שלי, ורק בגלל שאני חסר ביטחון או בגלל שאני פוחד מה יגידו או שבגלל שאני לא רוצה להתחיל להתאמן אז אני ככה, יוצא שאני לבד, נפגשתי עם בחורה לפני כמה חודשים, ואותה דווקא אני לא רוצה, אז אפילו אם יש לי משו איתה לא אכפת לי מה היא תגיד על הגוף שלי, כי מיצידי שתלך, אני לא רוצה אותה, ובקיצור יוצא שאני נפגע, אני נקשר לבחורות האלה שאני מדבר מדי יום, ואז שיש להן חבר אני מתבאס, ואז היא אומרת לי, זה אשמתך אתה לא רוצה להיפגש, ובתאכלס היא צודקת, אני אפילו לא יודע מה להגיד..

ועוד תת נושא בקטע הזה, שאני אפילו חופשה לא באלי לצאת באלי ללכת לאילת, ליוון, אני לא רוצה להוריד חולצה בים, אני אפילו לא יכול להצטלם כל הגוף ולהעלות בפייסבוק, ולראות כמה כיף, כי אני חושש מהתגובות, לרוב כל התמונות שלי בפייסבוק הן חצי גוף ופנים, נמאס לי לחיות ככה, אפילו לים אני פוחד ללכת.

והקטע של חדר כושר גם מפריע לי מבחינת עבודה, שאני עובד צהריים סבבה, אני קם בבוקר עושה שעה ומשו אימון ואז חוזר הביתה וב 3 הולך לעבוד, זה אין בעיה, אבל למשל שאני עובד לילה, אני חוזר ב 6 בבוקר, הולך לישון קם ב 3 בצהריים, וב 9 בערב צריך ללכת לעבודה
הבעיה שבין 3 ל 9 בערב אין לי כוח לזוז. וזה בעיה..


לימודים: אני לא יודע מתי להתחיל לימודים, פסיכומטרי, ואפילו לעשות משהו, אתם לא יודעים כמה כואב לשמוע בעבודה כמעט מדי יום, אתה בנאדם חכם, אתה מבוזבז, מה אתה עושה פה, כולם אומרים לי שאני חכם ושיש לי ראש ושאני ילך ללמוד כבר, אבל אין זמן, וצריך גם כסף!

כסף: אני אפילו לא יודע איפה לעשים את הכסף, אם זה בגדים, או חופשה, או להשקיע ברכב, או לסיים את החובות שיש לי

רישיון עשיתי כבר תאוריה סיימתי כבר מלפני 4 חודש, וגם זה אני כל פעם דוחה, עצלן, כל פעם אני אומר יאללה מחר נתקשר למורה נהיגה ונתחיל שיעורים ואני לא מתחיל. ורישיון אני יודע שיעזור לי המון במערכת יחסים ובכלל בהכול.

ועוד עכשיו יש תקטע הזה של המדינה הזאת, אני גר בדרום, ובכלל עצוב לי לשמוע על המצב הזה, אני רואה המדינה מתפרקת וכאילו שהממשלה חולמת בהקיץ, ואין אף אחד ששומר. כל המצב הזה, בנוסף להכול אני מרגיש שהכול מתפרק לי,
ויש בכלל ידידיות טובות שלי שמתחתנות כבר ואני רק רואה את זה, ואומר שאני כרגע באיחור, לא מבין מה נסגר איתי

ממ וזהו בעיקרון, תודה על ההקשבה!