אחותה הצעירה של אישתי גרמה לה לתפיסת עולם מעוותת

זה לא פשוט, ואני גם לא יודע להסביר מהם העיוותים. או מה בדיוק לא טוב בתפיסת העולם שלה.
אני רק יודע שהקשר שלנו היה מצוין פעם. אבל לאט לאט היא התחילה להתערב. היא גם ניסתה להתחיל איתי יותר מפעם אחת בעבר. אני באמת מחבב אותה, ובאמת שמגיע לה כל הטוב שבעולם. אפשר להגיד- אני ממש אוהב אותה כמו אחות.
אמרו לי שהיא בטח מקנאה. לא יודע אם זה בי, או באחותה. למעשה, בחייה היה לה קשר רציני רק אחד של שנה וחצי, והיא בת 29. כששאלתי- היא אמרה שזה נגמר, ולא יחזור יותר. נראה שהבחור באמת פגע בה (גם בזה אני מרחם עליה). בחייה המקצועיים, היא מוצלחת מאוד, והשיגה המון, למעשה גם אני, אבל לא כך אישתי. אם אני מבין נכון רמזים, ייתכן והיא ניסתה להגיד לי שמגיע לי מישהי יותר טובה. אבל אני בכלל לא בטוח למה להאמין, ואם זה באמת מה שהיא אמרה לי. ייתכן והכל בראש שלי, כפי שאישתי לעיתים אומרת לי. ושאני ממציא, ומבין דברים לא נכון, ורואה את המציאות לא כפי שהיא. (זה רק אחד הסימפטומים לקשר שנעשה רע). חיפשתי באינטרנט מזה אינטליגנציה רגשית- ומסתבר שעפ"י ההגדרות לשתיהן יש לפחות כפול ממני. אחותה מנסה לאלץ אותי להרגיש רע המון פעמים, ועושה לי הרצאות, ונאומים במסווה של עצות לחיים. כאילו החיים שלי באמת כושלים כפי שהיא חושבת (היא לא ממציאה, באמת יש לי הרבה מה לשפר). למעשה אין לי מושג מה עובר לה בראש. לעיתים אני חושב שאני מבין, אבל זה מפחיד אותי כל פעם מחדש.

המצב כרגע הוא שאני שוקל להחליף את אישתי, ופעם לא היה שום סיכוי למחשבות כאלה לעבור לי בראש. אישתי לא רוצה להתגרש- אבל לשפר את הקשר לא בא בחשבון מבחינתה, ואיומים בגירושים לא יעבדו. "תלך אם אתה רוצה" (זה עוד סימפטום). זה לא פשוט לפרק נישואים, ואני בכלל לא בטוח שכדאי, צריך, או נכון מבחינתי (ילד, ו- 9 שנים בזוגיות). מה שאני כן בטוח- שאני ממש לא מרוצה מהמצב עם אישתי כרגע. חיי נישואים, הם לא מה שיש לי, וזה רק הולך ומתדרדר (אם נשאר לאן להתדרדר). ואם יעלה לי להיות לבד כדי שיהיו לי כאלה (חיי נישואים) מתישהו- אז זה מה שאני בוחר.
אישתי הציעה טיפול זוגי- אבל אין לה שום כוונה או רצון להשתנות, או להבין מה לא טוב לי. ולמעשה, להסביר לה זה חסר טעם. אני סירבתי לטיפול הזוגי בידיעה שבמצב כזה הוא רק בזבוז כסף. היא פשוט ממילא לא מקשיבה ומזלזלת. מכאן והלאה, רק ה' יעזור לי (כי אני לא יודע מה ואיך לעשות). אני מבין שאני בדרך אל הלא נודע. האמת שבחיים האלה, עם אי וודאויות באופן כללי לא קשה לי. אבל כן קשה לי להחליט לאיזה כיוון ללכת ובמיוחד בשביל מה.

על כך שהאחות מעורבת בקשר הרעוע אין לי בכלל ספק (אני רק לא בטוח אם זה מכוון). המון פעמים אני שומע את אישתי אומרת דברים, שנשמע כאילו האחות אמרה (אותו סגנון מחשבה). היא לפעמים אפילו לא החליפה את המילים. אישתי בחיים לא הייתה חושבת או אומרת לי דברים כאלה מעצמה. אני אפילו לא יודע איך הקשר שלהן ביניהן. על אף שהן מדברות הרבה. אין לי שמץ של מושג על מה. גם אם אני מצליח פה ושם לקבל רמזים לתוכן, אני בעיקר נחשף לשקרים על הקשר ביניהן. המחשבות שלי ממש לא ממוקדות, מפחידות ובעיקר אני לא מצליח לגבות אותן.
רק אל תציעו לי לצאת למלחמה, או לריב עם מישהי מהן. אני יודע שאין לי סיכוי.
באופן כללי, כשאני קורא מה כתבתי- אני גם מבין שייתכן והשמטתי המון פרטים שיראו לכם חשובים, אבל אני לא מצאתי לנכון לכלול. כך שאני מתכוון גם לענות למי שירצה לדעת עוד.

תודה, למי שהולך לענות.