אני במצב לא פשוט. יש לי צורך טבעי שממש במרכז החיים שלי ותוקע אותי במקום

אני לא בטוח מאיפה להתחיל
בגדול יש לי הרבהתהיות עלהחיים על זוגיותועל הכל מהכל ואשמחשתענו
אני באמצע טיפול שלקראת סופו
עם פיסכלוג מדהים שמאוד מאוד אכפת לו ממני ומטפל בי כמעט בהתנדבות ונותן לי לכתוב לו הודעות בווצטאפ באופן חופשי וכו..
אבל אני מרגיש שזה תקוע במקום ובגלל זה הוא גם כועס ולא רוצה להמשיך בתהליך שהוא עושה איתי
בגדול התהליך שהוא עושה איתי( תהליך שהתחיל בגיל 29! וכנראה הסתיים בגיל 30! שזה אחד הדברים ששוברים אותי לגמרי שתהליך כזה עוברים בד"כ בגיל 15-18 וזה מרגיש לי שכל החיים שלי הלכו קיבנמט ומביא אותי לדיכאון)
זה פשוט תהליך שלעצמאות
ואסביר
כתוצאה משני דברים שעברתי בילדות אני סובל מocd ועוד דברים. שני דברים ושהפיסכלוג ניתח לי אותם
א
התעללות ואלימות קשה ביותר ממששואה מזו שהביאה אותי לעולם שהתמשכו שהייתי מגיל 12-19
( עוד בגיל 8 היאציפתה ממני לשילמות והייתי מחביא מבחנים בציוןלא טוב)ואני זוכר
יריקות
חגורות
שעונים על היד מהשיניים שלה
הייתי נשאר בחוץ ולא היתה פותחת את הדלת
שהתחזקתי בדת היא היתה מראה לי בכוונה את החזה שלה
רק בחודשים האחרונים אמרה לי מה אתה מביא ליום הולדת אמרתי לי היה עכשיו מה מביאיםלי אמרה לי שאני משחררת את בעלי לבוא אליךכל שעה איתו מאה. שקל
ואמרה אין ספור פעמים שרציתי לדבר עם אבא שלי הוא בעלי בלי אישור שלי הוא לא בא אליך אתה צריך להודות לי ואבא שלי שפוט שלה שהיא מגלה שהוא קונה דברים לא לטעמה לקחה לו את האשראי

כבר אז שמעתי בגיל 13 בגיל 18 תהיה בחוץ
הייתי בורח מהביתכל שבת
היא כמעט שיכנעה אותי לשתות אקונמי** ולרוץ לכבי... ש
ואמרה לי אין ספור פעמים
אתה לא ש ווה כלום
אתה כל כך חזק איך אתה שורד
אם תמות זה לא יזיז לאף אחד ואנימרגיש שזה הורידלי אתהערכההעצמית
היא עברה ניתוח וביום של הניתוח ביקשה ממני סליחה ואחרי זה גילוי שזה גידול ובחידש, לאחר מכן שהיה לי יום הולדת אמרה לי אתה היית צריך לעבו ר.. את זה אתה לא חי אתה לא מתפקד
שהייתי מתעכב במקווה בגלל הocdאמרה לימול כולם אתה מתעכב, כי אתה אוהבגב ר..
וכל בעיה שסיפרתי לאבא שלי אמרה לך תתאב....
שמשטרה חיפשו אותי בכל העיר והגיעו גם לביתשלה בעקבות פוסט קשה מאוד שכתבתי בפייסבוק היא אמרה תעשה לעצמך מה שאתה רוצה רק אל תטריד אותנו..
ומסר לי לכל מישהורה
תתנו חום ואהבה בצורה אין סופית לילד שלכם כי אם תרביצו לו או לא תתנו הוא יחפש את זה כל החיים ויהיה ממש נכה והעולם ינצל אותו חזק
אני נגיד מרגיש שאם יהיהלי ילד לא אתן לו להיות לבד אף רגע ואשמור עליו כל הזמן ואמרו לי שכך הוא לא יתפתח אבל זה מה שאני מרגיש
וכל זה גרם לי לחפש הרגשהשל חום ואהבה מאנשים עוד בגיל כזה ותסמינים של חרדת נטישה
שאתה כל כך רוצה קשר ולא בטוח איך לעשות את זה
שאתה קצת נדבק לאנשים והם לא אוהבים את זה נכנסבאמצעשיחהוכו
הנורות האדמות נדלקו בישיבה שלמדתי בה שהייתי מבקש כוס תה מרבנים בבתים שלהם ורוצה לדבר איתם ואזקראו לאבא שלי ואז גם התחיל הocd
אבל סביב מה הocdפרץ בגדול?
עוד לפני כנראה בגללה היו כל מיני טקסים קטנים אבל הוא פרץ בגדול ש משהו שהרגשתי עוד מגיל 8 התחיל לצוף יותר ויותר
משיכהלגברי ם...
והקופלניקט עם הדת שגרם לי להרגיש רע עם עצמי לעשות צומות ככפרה על זרע לבטלה וכו גרם לזה לפרוץ גם כי הייתי עם זה לבד ולא היה מי לשתף הקשר עם המשפחה היה נוראחוץ מאבא
יש עוד המון מה לספר וכתבתי פה הרבה פעמים
אבל בגדול הocd התחיל עם כלל
שאם אני הולך עם מישהו או אם מישהו לידיאין טקסים בכלל או רמה נמוכה יותר
הocd בעצם גרם לי להיות תלוי בסביבה
כי בגלל הocdכל דבר לוקח לי הרבה זמן להתקלח נגיד היום שעה +
מלהכין אוכל עד הדברים הכי בסיסים והפתרון הכי מהיר והכי קל זה הימנעות מלעשות ולהיעזר בסביבה
ואני זוכר שמישהו שרצה להזמין משטרה בגלל הסימנים שזאת שהביאה אותי לעולם עשתה לי( יש לי עדהיום את הטלפון שלו)
אמר לי אתה עושה את זה כדי לקבל תשומת לב
והאמתהיום שאני יותר מודע לדברים שקורים לי
( בעקבות שאני גר לבד כבר 7 שנים הייתי במסגרת שידתית( העיפו אותי כי חשדו שאני שייךלקהילה הגא).. כי היא לא רצתה אותי בביתמגיל 18 אבא שלי אמר תבוא לשבתוהיא לא והיתה שנה שלימהבגיל19 כמעט שעשיתי שבתות לבדוהיום רחוק מהמכשפה וקיבלתי חום ואהבה אפשר להגיד בצורה גבוההביותר שהלכתי לבריכה וצחקו עלי הבן של השכנים הגןעלי ואמרלההוריםשלוורקבזכותזה מרגיש לי שהשתקמתי וקמתי קצתעל הרגלים. כמו שכתוב בספר איש רגיש מאוד שמתי שבן אדם חי עם הורהמסוכן ההורה שאמור להראות לו שהעולם בטוח אז הוא נמצא בניתוק והישרדות וכל התפתחות העצמית נעצרת ומאז שקיבלתי מה שאניצריך המצב יותר טוב אני גם מרגיש שהייתי ילד הייתי לבד והיה תוקפות כמו בגיל תיכון שלא היה לי חברים והפוך שהיו מציקים לי אבל לא הייתי מרגיש את החוסר מרגיש לי שבגלל זאת שהביאה אותי לעולם הגוף והנפ ש כדי לא להתמוטט הביא אתעצמו לניתוק מוחלט ובגלל זה לא הייתי מרגיש שום חוסר והיום מגיל24בערך הייתי מתייסר שרואה חבר'ה יושבים ביחד ובכלל שאני רואה אותם ברכב צוחקים אני מרגיש חבל לא הלכתי הביתה בלי לראות את זה כי זה שובר אותי לגמרי)
היום אני יודע שזה ממש קשור
כי מתי שאני מרגיש לבד הטקסים מתגברים
ומתי שמישהו פונה אלי או מדבר איתי מרגיש יותר רגוע( דאני שם את השיר של שרית חדד שהלב בוכה ויודע שבגלל זה אנשים יפנו אלי או יחשבו עלי מרגיע לי את הטקסיםוהחרדות עדכדי כךזהקשור)
ומתי שאני בכללי לא לבד מרגיש יותר טוב
ותהליך ש פיסכלוג עושה איתי בעצם להתנתק מכל זה. הוא אומר שהocd נוצר בעקבות הקופלניקט וזה שלא היה עם מי לדבר ולשתף והקשר איתה
והוא טוען
א לסלו ח לה
להבין שגם היא עברה דברים
לקבל את העובדה שאין לי משפחה ולא לחפש תחליפים כל הזמן
לצאת מהדת ובטוח זה יעשה לי טוב במידה מסוימת כי הקופלניקט הזה מכביד עלי מאוד. גורם לי להרגיש רע עם עצמי מאוד אני מאוד מחפששלמות ויש לי המון ביקורתעצמית נגיד למרות שהגעתיבזמן לתפילה אםדיברתי מרגישרע
בגדול כל פעם דאני אוכל מישהו בא להכין לי אוכל
היום אף אחד לא יכל להגיע
ואכלתי פעם אחרונה ב13 והיה כבר 23 והרגשתי שאני לא מסוגל להכין לבד.
לא רק בגלל הocd
הייתי חייב את הרגשה הזאת שמישהו בא מכין לי אוכל חום ואהבה הרגשה שמישהו בא בשבילימדבר איתי נותן לי הרגשה שאני לא לבד וכו
( מרגישלי שבגלל שלאקיבלתי בכלללחום ואהבה שהייתי ילד והגוף היה צריך אתזה הוא יצר את הocdשגרם לי שכלדבר אפילו להוציאמשהו מלווה בטקסים כדי שבזכותזה אקבל את מה שהיה חסר
בגלל זה הגעתילמצבים שאפילו להתקלח לא הייתי בעבר לבד וזה החמיר למשל עם המקלחת שחזרתי לבית מהפינמיה ושמעתי קללותממנה וזה גרם לי כנראה לחפש יותר חום ואהבה והocdהחמיר( אז, לא הייתי מודע לשום דבר)וגם בשנים האחרונות הייתי בלי כדורים ואיך שחזרתי הביתה אליה החרדה עלתהמאוד
הפיסכלוג אמר לי להוציא לפחות ביצה לבד ורק בגלל שבסוף כן מישהו בא ב00: 00 בלילה היה לי קצתכוחות לעשות את זה
כי שאני לבד אין מוטבציה לעשות כלום.
בגלל זה בעבר שרציתי שמישהו ילווה אותי הביתה לפעמים הייתי מחכה 3 שעות! וברור לי שלבד הייתי כבר עולה ב3 שעות אבל הרגשתי שאני חייב את הרגשה שמישהו עולה איתיעושה בשבילי משהו זה הייתי ממציא שיש לי עכבר בבית ומישהו לא רצה לעזור לי ושהוא ראה אחרי שעה שאני עדיין באותו מקום לקח אותי סתם( כי לאהיהעכבר)לקנות מלכודת ועלה איתי
בשביל הרגשה הזאת הייתי מוכן לשלם מחיר יקר נגיד היה מישהו שממש עשה לי את המוות אבל פעם אחת הלך איתי לעבודה מסוימת ועצם העובדה דהיה לידי למרות שעשה לי את המוות עשתה לי טוב
היום כבר אני לא מגיע למצבים כאלה ויותר שומר על עצמי
והיום( חלק מסיבה שכתבתיהיוום)
והבטן שלי ממש קרקרהאבל לא יכולתי להכין לבד
הרגשה גם שה עולם כולו צריך להכיר בכאב שלי
יש לי המון כעס על אנשים שלא עוזריםלי
אנשים צריכיםלהבין שמ ישאיןלו משפחה הםהכתובתהיחידהבשבילו
כי הרבה. בשנים האחרונות ניצלו אותי חזק
ואת המצוקה הגדולה
כספית מינית
היה מישהו שאמר לי עצם העובדה שאתה לא לבד כבר עוזרת לך אז שלם לי גם מתי שאני לא עושה כלום
או שדרשו עוד ועוד דברים
או שגלשו לי על הטלפון בחורי ישיבות כל הלילה והלכומתי שבאלהם בבוקר הייתי קם רואה פוגרום בבית ולא הייתי בטוח מה נגעו מה לא
וזה גם משגרםלי ללכתלטיפול
יאני יודע שהחוסר הזה והחיפוש, הזה מתלבש לי על השפת הגוף ומישהו אמר לי שמתחרקעם ממני כי אני משדר מסכנות וזה קשהלי עםזהשרנשים מתרחקים
וגם זהגרם יש בי קצת רצון לנקום
עודמשהו
שאני הולך לבד או נמצא לבד הרגשה הזאת אוכלת אותי
יש מישהו בגילי בן 30 עם מלא חברים שחגגו איתו יום הולדת ואני לא חגגתי בכלל...
ושאני הולך לבד ןנמצא לבד זה גומר אותי
שאני מרגיש ככה אני מרגיש שרק דרך המסכנות לא אהיה לבד ומרגיש לי נדפקתי לפחות ננצל את זה
ואז אני מבקש אוכל או מתסתכן בצורה אחרת ומצליח ומרגיש שלמרות שנדפקתי חזק. מאוד
בלי משפחה.
בעקבות כך
חיפוש אין סופי אחרי חום ואהבה
ובעקבות כך
חוסר ביטחון עצמי גדול
דבעקבותיו המון ניצלואותי
שבעקבותיו אני לא יכול להסתדר לבד
ומוכן ומתפשר על דברים כדי לרצות את הצד השני כדי לא לאבד אותו
לפחות אנשים עוזרים לי והרבה בדכ
שהייתי יוצא לרחוב לפעמים הייתימסתכל על אנשים ומרגיש איך אקבל מממנו וגם ממנו חום ואהבה או יוצא מהבית ומרגיש ויודע שאשרוד רק בזכות אנשים שאמצא היום לעזור לי ומסתכל בעיניים בורקות( כמו בשיר של עדי זה מתחיל בצעד)מי הולך לעזור לי
( לאחרונה מישהו חדר אלי ולא רציתי כל כך וזה קרה גם בעבר שמהפחד לאבד או שהבן אדם בגלל זה לא ירצה להיפגש שוב קרה לי גם שהוא הציב את זה כתנאי ובגלל שאני לבד ובמיוחד בימי חמישי שכולם יוצאים לא יכולתי להגיד לא כי הוא נתן לי הרגשה שעשיתי משהו שיצאתי משהו מהנה להרגיש חיות ולא סבל 24/7 ואחרי זה סבלתי קשה כי יש לי טחורים וכו
)
וזה מעגל שלא נגמר
אני מרגיש שרק מתי שמישהו לידי הביטחון עצמי יותר גבוה
בגדול הפיסכלוג רוצה שאלחם ברגשות האלה של חום ואהבה וכו זה גם מזיק לי כי אנשים רואים את החוסר וגם אני רוצה ולהחליף להיפגש ווצטאפ שאני נפגש,כי אני רוצה משהושיהיהלי ממנו דאוכלליצורקשר ואני מרגיש זה מרתיע
אבל אני מרגיש שאני לא יכול
כי על זה בנוי כל הocd והפיסכלוג טוען שזה נוצר בעקבות כל המיקס המכשפה שהביאה אותי לעולם הניטיהוהדתוכו ומערכת שלמה שיצרתי
בעיני זה צןרך מאוד לגיטמי ולא ניצול של אף אחד שעוזר לי בכל דבר
שהייתי בטיפול היתה אחת שאמרה שאני באה לטיפול רק בזכות בעלי הוא מדרבןאותי הוא לוקחאותי ובלעדיו לא הייתיבאה ולילא היהאת זה ואכןהיה טיפול שפשוטנפסק כילא היה עקביות
אני רוצה שהוא יעשה איזה טיפול שיוריד ממני את הצורך הזה ולא להילחם
אמנם. שאני בבי ת כנסת ומישהו בא אלי רוצה ליוויי הביתה כיבעבר הייתימבקש ומרגיש לי שהוא מתייחס אלי כמו ילד זה מרגיש לי רע ואני בן 30
לאחרונה עשיתיאיזה עסקה ןנפלתי בפח מישהו אמר לי למה לא אמרת לי לפני אל תעשה דברים בלעדי והרגשתי רע עם זה כאילו הוא אבא שלי והוא קטן ממני ומצד שני רציתי את הגנה ממנו( הפיסכלוגאומר שזהקורה לי כדישאוכל להפילאתהאשמה עלאבאשלי ולדרושממנו עודעזרה)
או משמכינם לי אוכל וכו בגיל כזה שמרגיש לי קצת לא מתאים בלשון המעטה
ובמיוחד דאני מפתח לכאלה שצעירים ממניבהמון הרגשה שהםכמו אבא שלי( זה גם משהו שאני מרגיש שאני מחפש קשר עם צעירים ממני בהרבה סביבות 18-22 והקשר הכי טובלפניכמהשנים שהיה לי עם בחור בן 18 שנתים וחצי שאמנם ניצל אותי חזק והוצאתי עליו בין 2000-3000 על סיגריות ומה לא
וגם עכשיו עצם העובדה שיש לי קשר עם מישהו בו 21והוא מדבר איתי גורמת לי להיות בענננים
יכול להיות בגלל שאני מרגיש יל ד עדיין
אויכול להיות שמי שעבר דברים קשים בילדות רוצה להגן על צעירים אני לא בטוח למה במאה אחוז
בעבר מישהו הגיב לי פה וכתב תחזק את הביטחון העצמי ואתה גבר לא סמרטוט.
אז אני אומר לך
זה דאני גבר לא אומר שאסור לי לבכות. יכול להיות שאתה מזל אריה ואני המזל אחריך שהרבה יותר רגייש ממך
והרבה יותר לוקח דברים קשה וגם כתבו שזה לא בריא לחפש כך אחרי חום ואהבה אבל זה לא אני גמרתי לזה זה החיים שעברתי ולכן זה דאני מקבל עכשיו זה כמו בן אדם שלאקיבל מה שצריך לקבל
בגדול אני באמת מרגיש שאני חייב להשתנות. כי לא יתכן שאהיה תלותיכל החיים
בגדול גםבעולם הגייז אחרי שאני כבר שם יחסית עמוק 7 שנים ונפגש, וכו
מרגיש לי לא ערכי
מרגיש לי הכל סביב הנאות.
פתאם בן אדם נהיה דו פתאם ככה
מרגיש לי שקשה לבנות זוגיות בלי ילדים
כי זה מוריד את כל התוכן הסופי של הסקס והוםך אותו רק להנאה אחת גדולה..
הפחד שלי להיות מבוגר ולחפש צעירים
ואני רוצה להתמסד אבל עם גבר אני מרגיש שהסיכוי נמוך
גם בגלל שהסקס, עצמו החדירות למשל לא פשוטות לי כי יש לי טחורים וכו
ואני לא בטוח מה לעשות. כי חוץ מהנטיה בעקהות מה שעברתי עם זאת שהביאה אותי לעולם
אני רוצה רק פיסכלוג ולא פייבכולגית
שעונה בחורה בקו קשב מנתק שיענה גבר
יותר קל לי להיפתח ולדבר לב אל לב
אפילו בתור מוכר שזה בחורה מדבר כזה בדרך אגב בגלל זה קשה לי עם העובדת סוציאלית ואין הרבה מוטביציה להיפגש איתה וגם כל החיים רציתי אח ורק לפני חמש שנים אבא שלי אמר לי שבגלל שנהיה ליocdחליטו לא להביא עוד אחד בגלל זה המיליםאחי ואבאשלי מאוד מרגשיםאותי
ואני בכל החיים האלה בהרבה קופלניקטים אין סופיים
הרבה כתבו לי עצות השאלה איך ליישם.
אני לא בטוח מה לעשות
יש לי הרבה כוח סבל ואולי חזק אבל לשרוד, כדי לסבול? זה שבן אדם חזק לא אומר שהוא לא צריך תמיכה מבחוץוהרבה

אני מרגיש נורא
מה לעשות?
חוץ מכאבי רא ש החזקים שיש לי
אני מרגיש שיש לי שני תחושות מנוגדות
יש לי צורך בחום ואהבה ברמה גבוהה
שהייתי עם מישהו
הכי אהבתי לחבק אותו לגעת בו כמה שיותר באזור הצואר לחבק אותו כמה שיותר להתנשק פשוט להרגיש מישהו לידי הרגשה של תמיכה הרגשה שאתה לא לבד הרגשה שמישהו איתך
והןא גם אהב בלי לשאול על הסיפור החיים בנורא ביותר שיש לי ורצה להיפגש שוב
מצד שני.
בעקבות כל האלימות שעברתי במשפחה
ואחרי זה ניצול אין סופי מאנשים שראו את המצוקה שלי וניצלו אותי מינית כספית נפשית ומה לא
כל מי שבא אלי אני מסתכל עליו כל הזמן שהוא לא לוקח לי משהו
כל מי שבא אני ישר מסתכל עליו בעין מחשידה.
אני מדבר עם מישהו בטלפון שהוא מלא מרץ ואני מכיר אותו שהוא גברי ואני עם יד על יד מגן על עצמי כי אני לא בטוח איךלהמשיךאת השיחה ומה להגיד וכלתנועה שלי וכל מילה שלי אני ישר חושב מה הסביבה תגיד עלי ואם יהיו מרוצים מזה ואם יסתכלו עלי שאני טוב בעינהם
אפילו שאני נפגש עם מישהו והוא נראה לא כזה דתי או כזה מוזר קצת אני לא אכפת לי להיפגש איתו אכפת לי מה הסביבה תגיד על זה שאני נפגש איתו
אין לי ביטחון עצמי בשיט
הסביבה מנהלת אותי. ובכלל אם אני מתאהב במישהו והוא נותן לי חום ואהבה אני ממש יכול להיות להישלט על ידו ברמה מקסימלית
ואין דרךלצאתצזה
הדרך היחידה לצאתמזה שיהיה לי משפחהשתאמץ אותי או זוג למרות שאני בסוף שנות ה20 כי זה הדרךהיחידה שהעולם כולו צריך להבין שאני אהיה בריא נפשית פיזית או מישהו שילווה אותי בכל התהליך ממש ילוהה
כי כעת אני תלוי מאוד בסביבה ואנשים שרוצים להיפגש איתי שאני כדי לשמור איתם על קשר מוכן כמעט לעשות הכל מהכל
אני לא בטוח מה לעשות עם עצמי
אבוד
אבוד
אבוד
שהלב בוכה
הזמן עומד מלכת
האדם רואה את כל חייוו פתאם אל הלא נודע הוא לא רוצה ללכת
לאלוקיו קורא על שפתתהומשהו שיושב עלי חזק במיוחד בשבת חשבתילקופלניקט בין הדת לנטיה
ממרץ בערך נמנעתי מחדירות
מהרבה סיבות אבל גם ובעיקר בגלל הדת
אחרי שבפברואר היה לי פעמים סטוצים עם חדירות ממרץ עד אפריל היה לי יסורים חבל על הזמן
הייתי חולה
והיה בלגן עם זה בכמה דברים
באפריל חודש, אחרי הלכתי לעבודה מסוימת ולשם בדרך עשיתי כל טעות אפשרית
ובגלל הocd שאני סובל ממנו קשה לי ללכת מרחק גדולים ברגל כי יש לי הרבה טקסים בהליכה
זאת אומרת אפשרי אבל לוקח זמן והרבה לפעמים
ואותו יום בדיוק לקחתי את המונית הלא הנכונה ואת האוטובוס הלא נכון והייתי בלחץ מטורף ואיזה מחשבות עלו לי באותו רגע?
הכל בגלל החדירות שעשיתי
הכל בגלל דברים שעשיתי
קיבלתי עונש משמים
(המזל שלי מזל בתולה מאוד מאופיין בביקורת עצמית אין סופית אפילו נגיד שאתה עושה משהו דתי כמו להתפלל או הגעת מאוחר או דיברת איפה שלא צריך אתה מרגיש ישר ביקורת וזה שאתה לא בסדר ומרגישלי שאיאפשר לשנות דפוסיחשיבהכאלה)
ולאחרונה לא חמישי הזה חמישי לפני שבועיים
הייתי בסאונה ומישהו רצה בהתחלה רק חיכוך בתחת שלו מאוד פחדתי מהדבקה והocd יכול לייצר לך הרגשה שמתי שזה קרוב, קצת לחור כאילו שזה חודר והוא גרם לי להסכים ואמר שאין מצב חדירה בלי קונדום רק חיכוך
אחכ קרה משהו שגם קשור למצב הנפשי שלי
הוא ביקש שאחדור אליו עם קונדום
אז בעבר ותמיד הרגשתי שאני יותר פסיבי
אבל גם בעבר והיום פחות אבל עדיין
כדי לא לאבד בןאדם
כדי לרצות
אתה עושה דברים שאתה לא נהנה מהם במאה אחוז
אמנם גמרתי בסוף אבל לא נהנתי כמו שחודרים אלי
וגם היום בדיוק
הייתי צריך לרדת מאיזה בית כנסת ובדיוק הוא נעל והייתי צריך לעשות את כל הסיבוב וישר עלה לי מחשבה זה בגלל...
ולא רק זה
עברתי טיפול שעזר לי קצת והרגיע אותי (היה לי מאוד קשה להגיע לשם לבד בתחבורה והייתי מאחר המון והם ריחמו עלי ועשו לי חצי מחיר וגם שהגעתי באיחור אמנם חיכיתי אבל נתנו לי את הטיפול היו גם כמה אנשים באופן אקראי שהכרתי באזור שם שעזרו לי להגיע ועודדו אותי וכו אחד מהם ממש עזר לי והיתה פעם אחת שממש בכיתי לו יום שהיה לי קשה ללכת לסאונה בגלל הדת בתקופת החגים ולא אמרתי לו לאיפה והוא לא רצה להקפיץ אותי ל עזריאלי בגלל שהוא חשש, שהמקום לא טוב, מבחינה דתית ובסוף לקח אותי) וגם הטיפול הזה בסוף הטיפול עשה החמרה רצינית(עכשיו הרבה יותר טוב)
וגם לאחרונה הלכתי לסלקום לבד ועבדו עלי כי לא היה לי עם מי להתייעץוכו וגרמו לי לשלם על טלפון שעולה 3000 יותר מ5000 כי אין לי אשראי ורק דרכם אני יכול תשלומים בהוראתקבע.. וגם את כל זה האשמתי את עצמי שבגלל החדירות שעשיתי עוד לפני אלוקים "מעניש" אותי
אני כותב את כל זה בגלל שיש מישהו שנפגשתי איתו לפני יותר מ5שנים ונהנתי איתו ומצאתי אותו שוב בגריינדר ואני יודע שאם אפגש איתו חדירות בטוח יהיה ומצד שני בא לי כי כל המפגשים האלה עוזרים לי גם מאוד עם הלבד והדיכאון לשמוע כל היום שירים מדכאים...מצד השני הדת והמצפון (וגם יש לי טחורים וזה עשה לי בעבר כאבים לשבועיים)
אין ספק שהדת לא עושה לי לגמרי טוב. ואני מנסה להראות כמה שפחות דתי
נגיד שהציצית יוצאת החוצה אני ישר מכניס כי זה לא עושה לי טוב ואני רוצה להסתיר את זה כמה שיותר ואזור חרדי עושה לי חרדות והרגשה מאיימת הבעיה היא שנגיד אני יכול לבוא רק לאחותי והיא חרדיה ובעלה שומע נוןסטופ שיעורי תורה והרגשתי פעם אחרונה שהייתי שבאלילברוח כייותר מידי דת עושה לילאטוב בגלל הקונפליקט עםהנטיה
מצד שני יש לי אמונה חזקה ומצפון גם חזק וגם השבת משפחה שלמרות שהגעתי אליהם באיחור קיבלו אותי נתנו לי אוכל חבל על הזמן ועשה לי גם טוב להתנתק מהטלפון וכו ומצד שני המחיר והסתרה גובה ממני מחיר יקר
אני יודע ואני זוכר שלמרות כל האלימות הקשה שעברתי עם זאת שהביאה אותי לעולם דבגללה שאני לא מסוגל להגיד את המילה א מ א או לכתוב את זה מחובר או לשמוע את זה בשיר או לשמוע את הקול שלה כי זה מעורר לי חרדה וטקסים
אני יודע שהocd התחיל לי שהקופלניקט בין הדת לנטיה צף בפנימייה שברחתי אליה מהבית.
ואין ספק שחלק מהטקסים קשורים גם למה שעברתי איתה אבל זה גם קשור לזה
אני לא בטוח מה לעשות קיבמנט