בתולה בת 32: מתה כבר לשכב עם גבר, אך מתביישת בגופי

שלום לכולם,
הסיפור שלי מאוד מורכב ולכן גם ארוך.
אז כפי שהבנתם מהכותרת אני בת 32 ובתולה.ליתר דיוק מעולם לא שכבתי עם גבר ומעולם לא היה לי חבר. את קרום הבתולין איבדתי בדרך אחרת שאפרט בהמשך.
אני אישה יפה ,בריאה, מלאה ועגלגלה אבל באמת יפה מושכת וסקסית, חמודה, פנים מיוחדות ויפות. אני בן אדם טוב עם הרבה כאב לב שם בפנים אבל באמת טוב, עם השכלה גבוהה ואינטליגנטית מאוד שרוצה לאהוב להימשך ולהיות נאהבת חזרה.

הילדות שלי הייתה גדושה באירועים מאוד לא קלים בחיי. לא אפרט כאן יותר מידי אך בקצרה: הרבה בעיות בבית בעיקר כלכליות, באיזה שהוא שלב נשארתי ללא קורת גג. בתוך כל זה גדלתי כילדה די בודדה מחברים, ביישנית וחסרת ביטחון כתוצאה מכל מה שחוויתי בבית. כך שבשלב שכל הבנות התחילו לצאת עם בנים ולהיפתח לעולם המיניות אני הייתי עסוקה בבעיות שבבית , הייתי בוכה בהפסקות מרוב פחד ודאגות. למרות כל זאת לא ברחתי לדברים שליליים מעולם לא עישנתי סמים או השתכרתי בטירוף. להפך נשארתי ילדה טובה ושפויה עד כמה שניתן היה.

בגיל 15 התחלתי לעבוד כדי לעזור בבית. עבדתי שם 6 שנים והכרתי הרבה בחורים בתוך השנים שעבדתי שם. חוסר הביטחון שלי  לא אפשר לי יותר מסטוצים וסטוצים מאוד מסויימים שאפרט מיד. תמיד פחדתי והרגשתי בושה מהגוף שלי ופחדתי מהתגובה על היותי בתולה כי בבית ספר כולם היו צוחקים עלי. ( היום ברור שאני מבינה כמה צעירה הייתי ושזה שטויות אבל אז לא הבנתי את הדברים כך ומסתבר שלחברה ולסביבה השפעה גדולה מאוד על בן אדם+ הרקע מהבית שלא איפשר לי להיות עם עמוד שדרה).

כך קרה, שבמקום לפתח מערכת יחסים עם אחד מאלו שהיכרתי ומצאו חן בעיניי, בגלל הפחד הכל היה רק סטוצים. ממש מאחד לשני וגם עם שניים יחד. אבל סטוצים שמעולם לא הגיעו לכדי סקס מהסיבה שציינתי. הפחד הגדול ביותר שלי היה החלק התחתון של הגוף שלי - כמו גם עד היום...( פירוט בהמשך), כך שכל גבר שהייתי איתו הייתי יורדת לו מלא  , עושה לו ביד, והייתי מורידה חולצה,כך שהיו מענגים אותי בחלק הזה של הגוף בכל צורה אפשרית ואם הייתי עם חצאית היו מאוננים לי. הייתי בעבודה הזו עם 8 בנים... ממש כל הזמן הייתי רק בסטוצים האלו שפירטתי איתם במשך 6 השנים.

סיימתי לעבוד שם בגיל 21 ומאז , הדייט הראשון בחיי היה בגיל 25. עד אז וגם מאז ...פחדתי מדייטים...הייתי כל כך גאה בעצמי שסוף סוף אני יוצאת לדייט... אלא שהדייט הזה הסתיים בצורה שזכורה לי עד היום כטראומה.
בסוף הדייט הבחור הסיע אותי הביתה ולפני שירדתי הוא פשוט השכיב לי את הכיסא אחורה , התחיל לנשק אותי ולדחוף לי אצבעות ממש באגרסיביות. ממש לא נהנתי וביקשתי שיפסיק ואז הוא אמר:" אני לא יכול אני ממש חרמן ורוצה אותך". האקט הבלתי נסבל הזה נמשך כרבע שעה עד שהוא גמר עליי והצלחתי לברוח ממנו סוף סוף.

מאז פשוט לא רציתי יותר לשמוע על זוגיות על בנים ועל סקס . זה פשוט סיפק לי סיבה טובה להסביר לעצמי למה פחדתי כל כך מדייטים עד לאותו יום.

ואז עשיתי את הדבר הצפוי, תוך שהייתי כבר שקועה בקריירה שלי "נדלקתי" על בחור הומו... ברור שזה היה המפלט הבטוח ביותר..להיות עם גבר אבל לא להיות מאויימת לעולם... כך בסוג של השלייה החזרתי לעצמי את הביטחון שלי בגברים  ואת התשוקה והיצר המיני כי הייתי דלוקה עליו... נמשכתי אליו.היינו החברים הכי טובים. היינו 24/7 ביחד ואפילו התנשקנו. עד שהוא עבר לגור בחול לפני שנה וחצי. כך בזבזתי עוד שנים יפות מחיי...ליתר דיוק 7.

במהלך השנים חשוב לציין שהמשברים בחיי לא פסחו עליי לרגע. לפני 5 שנים התייתמתי מאחד מהוריי ולאחר מכן  הבית שלי עלה באש. כך שגם שכבר רציתי להוציא את הראש החוצה ולנסות החיים היכו בי שוב וסדרי העדיפוית השתנו והכתיבו מציאות שונה.

לפני כמה חודשים באחד מהטיפולים הפסיכולוגיים (מטופלת כל חיי) דיברתי על עניין הזוגיות ו"קבענו" כשיעורי בית שאצא לדייט אחד לפחות.

נסעתי לחול והכרתי שם מישהו שהתחיל איתי. חתיך הורס. סוף סוף הרגשתי מה זה להתאהב ולהיות נאהבת חזרה. מעבר למררה היה עניין היה הרבה במשותף היה פשוט כיף. אלא שכמובן הפחדים הציפו אותי + הקושי שבניהול קשר ממרחקים כי הוא גר שם בחול...אז שוב הגעתי למצב שגם הוא -החבר הראשון שלי , בעצם נהפך לאותו סטוץ שהיה לי אז בנערותי..... לא הייתי אפילו צריכה לדבר על הפחד שלי כי המרחק עזר לי...בחיים שלי לא הרגשתי כזו משיכה מטורפת לבן אדם כמו אליו. הייתי כל כך מאושרת וכבר כמעט קניתי כרטיס טיסה כדי לסוע אליו . החלטתי שעל כזה דבר אני לא מוותרת ופשוט עושה את הצעד. אלא שבדיוק אז,הסתבר שהוא רצה אותי כסטוץ וזהו....ברגע שהוא הבין שאני רצינית הוא פשוו חתך ונעלם.

מאז אני פשוט לא מצליחה להשתקם. הוא היה האור שלי חבר ראשון בגיל כזה!, כל כך אהבתי אותו כל כך נמשכתי אליו.  התענוג הכי גדול שלי היה לענג אותו.לרדת לו בוקר עד ערב. לבלוע לו. פשוט לענג אותו היה האושר שלי. והיום אני פשוט בטוחה שלא אתאהב  ולא אמשך יותר לאף גבר כמו אליו. בטוחה שזה היה דבר נדיר וחד פעמי שהפסדתי רק בגלל היותי בתולה. בעוד בנות אחרות, יכולות להנות ממנו גם כסטוץ רק בזכות הפריווילגיה הזו שלהן שהן לא בתולות כמוני...הרי ברור שאם לא הייתי בתולה הייתי שוכבת איתו כבר מזמן ולא הייתי מפספסת כזה אחד שכל בחורה הייתה רוצה.

עכשיו לעניין קרום הבתולין שהזכרתי בראשית שאלתי.
מסתבר שבאחת הפעמים שאוננתי קרעתי את קרום הבתולין. אני אפילו לא יודעת מתי. אני מאוננת תמיד עם ויברטורים מאוד גדולים, ואני לא מסופקת כשזה עדין... אני תמיד צריכה חדירה ממש אינטנסיבית ומהירה והאמת שמעולם לא כאב לי ומעולם לא ירד לי דם כך שלא הייתי מודעת לכך שבעצם קרעתי את הקרום.... בביקור אצל הרופא הייתי די מופתעת לגלות את זה...

כפי שציינתי אני בחורה יפה אבל שמנמנה. יש חלקים בגוף שממש סקסיים כמו החזה השופע שלי..רגליים דקיקות ויפות אבל יש לי בעיה שבגללה התביישתי בחלק התחתון כל השנים והיא ה"צדדים" המפורסמים.. אצלי זה נראה ממש מעוות ובולט, לא כמו אצל בנות אחרות אם בכלל. זה ממש מפריע לי ואני תמיד מפחדת להוריד את החלק התחתון שלי בגלל זה. גם כשהייתי ממש רזה היו לי את הצדדים האלו כך שגם דיאטות לא עוזרות לחלק הזה וגם הרבה ספורט ( ניסיתי הכל במשך כל השנים...)
אני אפילו לא יודעת איך לתאר את זה , זה ממש בצדדים של המותניים -  2 גושים בולטים החוצה ( אחד מכל צד) כמו ידיות שאפשר לתפוס בהן...))))-: חשבתי שבדוגי יהיה סקסי לתפוס בהן.. אבל לא נראה לי /-:

שקלתי כבר לעשות ניתוח רק לצדדים האלו אבל אין לי כסף לזה. פשוט אין לי.

אני מיואשת לגמרי, ופשוט לא מסוגלת יותר להתאפק . מתה כבר לשכב עם גבר
רוצה  כבר להתאהב כמו באותו בחור שפגשתי בחול. אני אמנם מספקת את עצמי ומאוננת הרבה מאוד ותמיד גומרת (גם מחדירה וגם מגירוי חיצוני) . אבל כל כך קשה לי גם עם הבושה הזו בגוף שלי ובזה שלא שכבתי אף פעם  ועוד בגילי וגם  לא מצליחה לשכוח ממנו ולא מאמינה שיש עוד מישהו בעולם שאמשך אליו ואתאהב בו ככה .

חשוב לי לציין שמתחילים איתי הרבה, הבעיה היא שבתמונות אני נראית כוסית למרות כל המשקל שלי, וגם במציאות אני מתלבשת בצורה שאף אחד לא יכול לנחש מה יש לי שם בצדדים ואני תמיד מפחדת להגיע לרגע שבו אצטרך לחשוף את הדבר שבו אני הכי מתביישת ואז יברחו ממני ואפילו לא יגידו לי שזה בגלל זה.... המשיכה אליי מיד תרד כשיראו את זה....( כי חוץ מזה באמת למרות המשקל אני בחורה מושכת)

רוב אלו  שמתחילים איתי פשוט לא הטעם שלי, לא נמשכת אליהם בכלל  ואני חושבת שהגרוע ביותר זה ללכת על ברירת מחדל רק בגלל יאוש. לא רוצה ברירת מחדל. רוצה אהבה ומשיכה אמיתית. כמו שנימשכתי לחבר היחיד שהיה לי. רוצה גבר שאפנק ואענג עד השמיים.

מה הייתם מציעים לי לעשות? אני ממש אובדת עיצות ומיואשת מעצמי.
תודה לכולם על הזמן שאתם מקדישים לי ועל העצות.