יש לי תחושה שאני בכיוון של להפוך לממש שמנה ולא יודעת איך לעצור את זה

היי, מאז היסודי המשקל שלי תמיד הפריע לי (לא הייתי שמנה אבל הייתי עם כרס מכובדת והיו תקופות שהייתי יותר רזה אבל תמיד הרגשתי גדולה גם בגלל הגובה שלי והיותי מלאה קצת. (אני אומרת ״קצת״ כי בעיני כל הסובבים אותי זה באמת קצת לפי דבריהם, תמיד שאני אומרת שאני בדיאטה הרוב צוחקים ואומרים שאני ממש לא צריכה ולאכול מה שבא לי...) אבל כן, בעיני הקצת הזה זה לא סבבה ואני לא אנורקסית/לא מודעת, אני פשוט יודעת שאני מסוגלת להראות יותר טוב כי אני בכל זאת מטר 75 והרגליים שלי ארוכות.

לפני שנתיים בערך אחרי מיליון ״החרזות״ שאני מתחילה דיאטה שתמיד נהרסה אחרי שבועיים או פחות וכמובן מיליון פעילויות ספורט, הליכות מוקדם בבוקר, מכון כושר, ריקוד ועוד... החלטתי שנמאס לי ונכנסתי למשטר רציני - כל בוקר הייתי אוכלת ארוחת בוקר מסודרת סלט/חביתה/גרנולה/ירקות, ארוחת צהריים בריאה ואחרי שעה 18:00 לא הייתי אוכלת כלום. כמובן שתיתי המון מים ועשיתי מלא ספורט גם בבית, מעולם לא הייתי כל כך נחושה כמו באותה התקופה, ירדתי לאחר שלושה חדשים 5 קילו, תוצאה שבחיים לא חלמתי שאצליח להגיע אליה בשל אהבתי העזה לאוכל... מאז הבנתי כמה כח רצון מטורף יש לי! הבעיה שלי שלאחר כמה חודשים לאט לאט חזרתי למשקל שהייתי בו בהתחלה, ועכשיו אפילו אני 5 קילו יותר מהמשקל ההתחלתי.

בגלל אותה התקופה בה רזיתי אשר בעקבותה הבנתי את כח הרצון הגדול שבי, אני כל הזמן מסתמכת על זה ״שבסדר שאני אוכל עכשיו את הדבר המשמין הזה כי במילא אני אוריד את זה בעתיד כי אני יודעת שאני מסוגלת כמו בדיאטה הקודמת (אפילו אז לא קראתי לזה דיאטה, אלא ״אורח חיים בריא...(; ).״

אבל עברו להן שנתיים וכל לא קרה, אני עושה מלא ספורט שומרת על הגזרה ואז פתאום בבום אוכלת מלא ומה שבא לי והכל נהרס. (זה באמת בלתי נישלט אני לא מבינה מה קרה לילדה שהייתה לפני שנתיים עם הנחישות המטורפת הזו, כאילו זה לא קרה בכלל)

אני מפחדת שאני בחיים לא אוכל לרדת במשקל יותר ולא יודעת מה לעשות יותר.. באמת שאני מדוכאת כשאני מסתכלת במראה ולא אוהבת את הגוף שלי ויש לי סימני מתיחה וזה מציק לי, ואני באמת עכשיו בדרך להיות קציצה אמיתית... אשכרה קמתי היום הכנתי לעצמי סלט, בצהריים אכלתי אורז מלא וסלט, מנגו לקינוח, ואחרי שעה דחפתי חפיסת שוקולד שלמה בלי לשים לב!! זאת ממש לא אני וזה פשוט מפחיד אותי אני מפחדת להיות שמנה ממש זה נורא ואיום מה שקורה לי, למה אני הורסת לעצמי ככה?(ואני מתגייסת עוד חודשיים ושם האוכל עוד יותר גרוע ושמן ובכלל אני לא יודעת מה יהיה איתי...)

מה לעשות?