גרמתי לעצמי לחלות, אני מנסה לצאת מזה אבל אבודה, מבולבלת וחייבת עזרה

לפני שנה וחצי השמנתי מעט ושקלתי בסביבות 45 קילו (גובה 1.54 מ’), התחלתי להרגיש רע ואנשים מסביבי התחילו להעיר לי ”בצחוק“ שהשמנתי. מגיל צעיר אני דיי מבינה בתזונה ומתעניינת בנושא, אז התחלתי לאכול בריא, וקיצצתי קלוריות מאיפה שרק יכולתי. ירדתי בהתחלה בסביבות 2-3 קילו והתחלתי לדאוג שאני אשמין חזרה אז שמרתי על אכילה בלי ממתקים ונשנושים. ככה ירדתי עוד במשקל ובסביבות פסח שקלתי 38 קילו. התחלתי ללכת 10 אלף צעדים ביום (בגלל בעיה בריאותית אני לא יכולה להתאמן) והקטנתי את הארוחות אפילו בלי להרגיש רעב וכמה אני מזיקה לעצמי. הפכי להיות יותר ויותר אובססיבית, נשקלתי כל יום ופחדתי לעלות במשקל, אבל כל מה שקרה שרק ירדתי וירדתי. ואז בקיץ בעקבות משבר גדול שקרה לי במשפחה העניין החריף איבדתי תאבון וירדתי ל32 קילו. כאן כבר הכל התבהר לי, אני לגמרי חולה, חלשה, נופלת, לא מרשה לעצמי לאכול אפילו כשאני רעבה. לא היה יותר מקום להכחשה. המשפחה שלי התחילו לדאוג, נראתי עצובה, לגמרי לא אני וכבויה. לאט לאט בסביבות אוקטובר התחלתי לאכול יותר, בהתחלה לא הצלחתי להרגיש בכלל רעב ובכל זאת אכלתי יותר. המשקל עלה מהר וחזרתי לאהוב אוכל. אבל במקביל בדיוק באותו זמן השיער שלי התחיל לנשור בכמויות מפחידות והרגל שלי התחילה לכאוב באיזור הירך. עדיין לא קיבלתי מחזור. והמחשבות, טורדניות, כפייתיות. כל יום אני מנסה לאכול כמה שפחות ואז נכנסת לסוג של התקפי זלילה של אגוזים, בוטנים, פירות יבשים, מוצרי חלב וחמאת בוטנים. כל הזמן מרגישה אשמה ולחץ שהמשקל שלי רק עולה ועולה ואפילו כשאני אוכלת בסביבות 1500 קלוריות ופחות אני עולה במשקל. אני יודעת שהחילוף חומרים שלי איטי, המשקל שלי בסביבות 42 קילו ככה שהוא קצת נמוך אבל יש לי מבנה גוף מאד קטן. אני כבר שכחתי מה זה לאכול נורמלי. אני פוחדת שהמחזור לא יחזור, פוחדת מהרגל שכואבת והכי פוחדת לעבור את ה45 קילו. אני יודעת שהאנורקסיה היא דרך בשבילי לברוח מהחיים האמיתיים ושזאת מחלה נפשית בעיקר. אבל נכון לעכשיו אני מנסה לשקם את חילוף החומרים ואת המצב הפיזי שלי כדי שאני לא אצטרך לחיות בדיאטה תמידית כדי להיות במשקל הטבעי שלי.
אשמח לעצה, אני מבולבלת וכועסת על עצמי ורק רוצה לתקן את מה שהרסתי. לדעתכם כשאגיע למשקל התקין שלי אפסיק לעלות במשקל בכזאת מהירות ? או שהפגיעה במטבוליזם תגרום לי לעלות יותר ממה שהייתי?