רצחו לי את הנפש!

שלום שמי פריאל ואני רוצה לשאול אותכם שאלה
אני חרדי נשוי פלוס 3 וחצי
שהייתי ילד עד גיל 14 עברתי המון פגיעות מיניות ובנוסף פגיעות רגשיות מאבא שלי שהיה נכה רגשית ומשפיל אותי ואת אמא שלי בצורה קשה
בנוסף לא אובחנתי שאני adhd ולכן בלימודים מעולם לא הצלחתי בכלום
בגיל 14 אחרי הרבה פגיעות מיניות חשבתי שככה העולם מתנהל וכולם חולים על מין ונגעתי במשך כמה שבועות בשלושה אחיות שלי והם הלכו לאמא שלי ואמא שלי גירשה אותי מהבית ליומיים שבהם פשוט לא היה לי איפה להיות ואח"כ היא החזירה אותי אבל במשך 6 שנים התנהגה אלי כאל אנס למרות שמייד שהבנתי שלא כולם רוצים מין כאן ומייד אז מייד הפסקתי לפגוע מאז ועד היום ואין לי שום כוונה ח"ו לפגוע אלא פשוט הייתי בטוח שכולם רוצים מין כאן ועכשיו
זה שאמא שלי הרחיקה אותי מאחיות שלי והייתי צריך להיות כל הזמן רחוק מהם ובנוסף היא לא שלחה אותי לטיפול גרם לי למצבי קיצון ופשוט כל הזמן הייתי בורח מהבית וחיפשתי איזשהו טיפת חום בעולם הזה ומצאתי את זה בהתמכרות לפורנו קשה
אחרי כמה שנים התחתנתי כשאני מכור למין לאישה הכי טובה בעולם והלכתי לקבוצות של מכורים למין ושם כל החיים שלי התפוצצו לי בפרצוף נכנסתי לדיכאון קשה ונהייתי פוסט טראומתי עקב הפגיעות מיניות ואיבדתי לגמרי את הרצון לחיות אשתי נפרדה ממני עקב ההתמכרות והמצב הנפשי וחזרה אלי אחרי כמה זמן
בקיצור כבר 5 שנים שאני בדיכאון מוות ורוצה למות והסיבה היחידה שאני חי זה בגלל שאני חרדי ויודע שאם אני יתאבד אז אלוקים יגרזן אותי למעלה
הביטחון עצמי שלי בקרשים אני לא מאמין בעצמי וגם לפעמים שאני מתחיל להתאושש קצת אני אף פעם לא באמת רוצה לחיות אלא אני רק אומר כאילו שבסדר לי אבל אם היתה לי אפשרות למות בלי שאלוקים יעשה לי משהו מזמן הייתי עושה את זה בלי לחשוב פעמיים כי אני סובל סבל מוות כל יום שאני חי
לפעמים הילדים שלי ואשתי והמשפחה שלי נותנים לי קצת סיבה לחיות אבל אני לא מחפש סיבות חיצוניות לחיות אני רוצה להרגיש שאני רוצה לחיות לאהוב את עצמי ולהאמין בעצמי
ריבונו של עולם אם נדבר גלויות
אין לי כוח בעולמך להיות (לא לפעמים אלא תמיד)
תנו לי קצת כוחות....