התאהבתי במייעץ מהאתר והסתרתי ממנו שאני נשואה, לא מסוגלת להיגמל ממנו!

אין לי מושג מהיכן להתחיל -ברור לי שהוא יקרא את מה שאני כותבת :במצב רגיל הוא הראשון שהיה יכול לייעץ לי איך לנהוג ,ומה לעשות ,במצב הקיים אני מחוקה אצלו ,כואב לי פיזית בגוף הניתוק הזה ,פעם חשבתי שאני יודעת מה זה להתאהב ,כשפגשתי אותו הבנתי שלא ידעתי כלום !!!
הוא כותב פה באתר בדרך כלל כאורח ,כמעט לעולם הוא לא מזדהה בשם שהוא רשום בו באתר - הוא פרסם שאלה באתר בקשר לסיטואציה מסויימת ,ואני " החכמה הגדולה " התנדבתי לעזור לו ,כתבתי את המייל שלי והוא יצר קשר ,כבר במילים הראשונות הבנתי שמדובר בבחור שנון מעניין וחכם בצורה בילתי רגילה ,
עברנו להודעות בפלאפון ,ומהר מאד התחלנו לדבר בלילות ,שיחות מטורפות ,כיף אדיר ,משהו שלא חוויתי מעולם ,שנינו עוסקים פחות או יותר באותו מקצוע ,אבל מרוב עניין כמעט ולא שוחחנו על זה בכלל .
הרגשתי שאני מתאהבת ,לא הצלחתי לשלוט בעצמי ,המחשבות הטריפו אותי ,זה היה הדדי הבעיה המרכזית שהסתרתי ממנו את הפרט הכי חשוב - שאני נשואה
קבענו להיפגש במקום מסויים ,הוא טיפה שחצן ,אוהב ומחזיק מעצמו ברמות מטורפות ,הוא הצליח להרגיז אותי במה שהוא אמר " תיכנסי ,תבחני את כל האנשים ותגשי לבחור הכי שווה מבחינתך ," (הוא ראה אותי בתמונה של הוואצאפ ,אני לא ראיתי אותו ) נכנסתי ולאחר משהו כמו דקה היה לי ברור מי הבחור הכי שווה ,ובתחושה הפנימית גם ידעתי שזה הוא ,וכשהבנתי שזה הוא ,זה הצליח להרגיז אותי יותר ,הביטחון הזה שלו הוציא אותי מדעתי ,היו לי פרפרים מטורפים בבטן ,הייתי מאוהבת לפני שנפגשנו ,וכשנפגשנו הרגשתי שכל הגוף שלי רועד ,הוא זיהה את זה חיבק אותי חזק, הרחתי את הבושם שלו ,והדבר היחיד שרציתי באותו רגע זה למות !
חשבתי שאני הולכת לעבור חוויה קטנטונת וחוזרת הביתה להמשיך א השיגרה והחיים הרגילים ,לא הבנתי שמפה כבר כלום לא הולך להיות כמו שהיה בעבר ,אני כל הזמן שיפוטית לגבי בגידות ,מגעיל אותי הדבר הזה ,תמיד כשנחשפתי לתופעה הייתי המבקרת והשופטת הכי גדולה ,ופתאום אני מהצד השני של המתרס ,פתאום אני הבוגדת ,פתאום אני השקרנית ,פתאום כל מה שהכרתי לפני הפך להיות שולי וחסר משמעות וחשיבות ,הייתי חלשה מולו ,אני האישה הכי חזקה שאני מכירה ,הופכת להיות ילדה בת 16 שמאוהבת בטירוף ,הסיפור רק מתחיל ,ככל שאני יותר נקשרת ומתאהבת כך אני יותר משקרת ,וזה מתחיל להיות כדור שמתגלגל וקשה לעצור אותו ,שנינו מתאהבים ,הוא חשוף ואני משקרת ,ואז לילה אחד החלטתי שאני חייבת וידוי ,גם בכדי להתנקות ,וגם בכדי להפסיק את הבועה שאני מייצרת ,זה הפך להיות מפלצת שקשה להשתלט עליה ,בקיצור פתחתי את הסיפור ,ומאותה שניה הוא התהפך עלי לגמרי ,מחק אותי ,כעס עלי ,פרק את כל העצבים במילים קשות ונעלם
מחק אותי לגמרי כאילו שאני לא קיימת ,ומאותו יום אני עוברת סיוט וגיהנום ,לא מתפקדת ,לא חיה ,כמעט ולא אוכלת ,הסקס ירד כרגע לגמרי מהלקסיקון ,לא ידעתי שאפשר להתאהב כך ,ובטח לא ידעתי שאפשר להתרסק כך .
מה אני אמורה עכשיו לעשות?
אני מרוסקת עד העצם ,אין לי חשק לכלום ,בעלי לא מבין מה קרה לי ,אני לא יכולה לשתף אף אחד בסיפור שעובר עלי ,אני מתגעגעת אליו ברמות שקשה לתאר ,הוא נכנס לחיים שלי בסערה ,ויצא בסערה ,ואצלי אין את השקט של אחרי הסערה ,אצלי יש את הרעש שאחרי הסערה !אני גמורה טוטאלית !אני נואשת למילה ממנו !הדבר היחיד שאני רוצה זה שהוא יקרא את מה שאני כותבת,שיבין שנסחפתי לשקר ולא יכולתי לעצור ולספר ,אני הכי רוצה בעולם שהוא יגיב ,שיגיד מילה ,שנוכל לפחות לסגור מעגל ,שיסלח לי לפני יום כיפור ,קשה לי ,ולכל הקוראים סליחה שאני לא מזכירה את בעלי ולא מבקשת גם ממנו סליחה ,כי ברור לי שיהיו כל מיני קופצים שיגידו משהו בקשר לזה ,אני פשוט לא שם !